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Kenapa Bisnis di Bali Harus Memiliki Website

Sebenarnya bukan hanya Bali. Di era digitalisasi, setiap bisnis wajib membuat dan memiliki website profesional.

Website berfungsi. Apa pun bisnis atau profesi Anda, website dapat mendorong bisnis, mempromosikan dan melakukan branding, antara pelanggan dan prospek, dan menyampaikan pesan pemasaran yang kuat. Baik bisnis Anda kecil, besar atau di antaranya, mapan atau baru.

Orang-orang menggunakan Web dalam jumlah yang semakin banyak, dan bertambah setiap hari. Bahkan jika Anda benar-benar bisnis kecil, layanan, kontraktor atau konsultan, kemungkinan orang-orang telah menggunakan mesin pencari untuk mencari website Anda. Dan jika Anda tidak memilikinya … yah, Anda simpulkan sendiri akibatnya.

Halaman Web bisnis Anda memberikan gambar itu kepada pelanggan dan prospek Anda, dan melakukannya 24/7/365.

Jika bisnis Anda di Bali, Anda wajib memiliki website

Bali merupakan wilayah tujuan dunia. Ada begitu banyak orang-orang baru berdatangan ke Bali. Setiap dari mereka memiliki kebutuhan informasi, untuk segala sesuatunya. Dan itu secara otomatis mereka cari melalui mesin pencarian. Seperti Google.

Artinya, jika bisnis Anda tidak berada di Google. Atau tidak ada di internet. Maka peluang itu secara otomatis akan hilang. Dan ditangkap oleh pesaing Anda yang memiliki website.

Mungkin kesalahpahaman paling umum, tentang website bisnis adalah, bahwa; mereka harus menawarkan produk untuk dibeli, menerima kartu kredit dan memproses transaksi keuangan, dan sebagainya.

Sementara situs web e-niaga semakin populer, sebagian besar website bisnis masih berupa informasi dan komunikasi daripada berorientasi pembelian. Jika bisnis Anda menawarkan produk dan layanan yang sesuai untuk penjualan eceran melalui Internet, maka Anda harus mempertimbangkan situs web e-niaga.

Tetapi jika, seperti kebanyakan bisnis, produk dan layanan Anda tidak ditujukan untuk penjualan Internet, Anda masih memerlukan halaman Web Anda sendiri. Dan Anda bisa mendapatkannya dengan cepat dan ekonomis.

Saya merekomendasikan Anda memiliki website, apa pun bisnis Anda. Baik berupa layanan jasa, penjualan produk, atau apa pun itu. Untuk layanan jasa pembuatan website di Bali, sebenarnya cukup banyak. Baik web Development profesional maupun freelancer.

Hal yang harus disiapkan, untuk memiliki website

Hal pertama yang Anda perlukan adalah layanan hosting Web – itu adalah alamat halaman Web bisnis Anda, dan perusahaan yang benar-benar menyimpan situs web bisnis Anda di komputernya dan membuatnya tersedia untuk pengguna Web.

Banyak perusahaan hosting Web menawarkan layanan domain dan hosting. Berikut adalah beberapa hal yang perlu dipertimbangkan saat Anda membangun situs web untuk bisnis Anda:

Memilih Nama Domain

Idealnya alamat situs web Anda akan cocok dengan nama bisnis Anda, seperti ABC.com; pada kenyataannya, banyak alamat sudah diambil. Jika itu yang terjadi pada Anda, pikirkan beberapa alamat / nama halaman Web asli yang mencerminkan bisnis Anda: ABCmytownname.com, mungkin, atau yang serupa. Ingat: alamat halaman Web Anda harus memberikan nama bisnis Anda sedekat mungkin, serta menjadi berkesan dan khas. Alamat situs web Anda juga merupakan alat pemasaran.

Menyewa Layanan Web Hosting

Cari layanan hosting Web yang mapan dan memiliki sejarah yang memiliki reputasi baik. Bandingkan biaya dan tentukan layanan dan fitur apa yang disediakan untuk biaya itu. Juga, jangan lupa masa depan – Anda akan menemukan bahwa situs Web bisnis Anda dapat dengan mudah diperluas, diperbarui, dikembangkan. Pastikan layanan hosting Web Anda dapat mengakomodasi perubahan dan penambahan, secara cepat dan ekonomis.

Akhirnya, memilih layanan berfitur lengkap adalah cerdas. Apakah perusahaan hosting Web juga menawarkan pembuatan situs web dan perangkat lunak situs web? Fitur, layanan, dan produk apa yang tersedia atau disertakan?

Membuat Desain Website

Membuat website lebih sederhana dari yang Anda kira. Pembuatan website dan perangkat lunak web untuk bisnis Anda, hampir semudah membuat dan mengirim email. Dengan menggunakan templat website, perangkat lunak situs web memungkinkan Anda menyelesaikan pembuatan situs web dengan cepat, efisien, dan dengan harga yang sangat kecil.

Desain website khusus, harganya lebih mahal daripada membuat halaman Web Anda sendiri, jadi Anda harus memastikan bahwa tujuan Anda untuk website bisnis dan kemampuan perancang Web. Karena ini berpengaruh terhadap biaya.

Sumber:
https://pediars.hatenablog.com/
https://websitereveiwseo.shutterfly.com/
https://pediarsorg.de.tl/

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Chillán

Es una ciudad culiá ke esta como a 100 kilometros de conce y 100 kilometros de la cordillera culià y 400 kilometros de santiago, o sea, queda a la chucha del Mundo!! (pero no tanto como Temuco).

La única wea buena y el gran aporte de esta wea son sus famosas y abundantes longas (aunque son mejores las de San Carlos). Por luca te hacis el peazo de choripán. Dato freak pa que se culturizen las mierdas, nacio el pulento Bernardo O’Higgins en esta wea y un pianista Claudio Arrauigual la wea es mas fome que la chucha

¿Como llegar?[editar]

LLegai al terminal lleno de flaytes culiaos y comprai la kagá de pasaje a 5 lucas, la wea sale como en 10 horas y te llevan en un bus mierda lleno de flaytes. A las 20000 horas llegai a un terminal culiao con espacio para 3 buses que esta lleno de washos q andan puro ratiando. En el caso de los automovilstas que vienen del sure y del norte de Shile, tienes que pagar el peaje para entrar a la ciudad, y algunos de comunas libre.

No vale la pena llegar, mejor quedate donde estai.

Lugares Comunes[editar]

  • El “Mall: Es un lugar más caluroso que la cresta y esta plagao por cabros chicos mamones comprandose weas. Es el unico mall de chile libre de pokemones. La wea mas interesante que tiene es los baños públicos.
  • Estadio Municipal: Mas conocido como “La Joyita”, wea donde juega ñublense como local. Ademas los que van al al estadio, los hinchas gritan por Ñublense y en los barrios adyacentes al estadio se siente todo el boche y es ensordecedor pa los weones que viven en los barrios como la Pedro Lagos, Villa Estadio, Pobla El Esfuerzo.
  • Pasaje Santa TeresaAntro de las tribus urbanas, donde los mismos weones se dedican a fumar, conversar con los amigos afuerita del Mierdonalds. Es el epicentro de todos los pendex que son wenos pal cigarro y el copete.
  • El Mercado Techado: Típico lugar de Chillán donde venden caleta de longas a luca y tambíen carnes de vacuno y chancho. En esa misma wea donde puedes comer un almuerzo en las cocinerias del mercado.
  • Mercado Municipal: Lugar donde venden en el lado norte de la diagonal de maipon con 5 de abril, y en maipon. Venden Artesanias o souvenirs y las weas del chancho de quinchamali. Tambíen te dan esa wea de poncho chileno. En el sector de las frutas y verduras hay una selva de gatos pa matar a los ratones. En la parte de la calle Isabel Riquelme hay una hediondes a pescado y a mierda en la secciòn de Pescaderìa.
  • Plaza de ArmasPunto de encuentro de Lunes a Viernes por las tardes, donde vienen los mismos cabros del Dario Salas a pololiar y echar la talla. Ademas es un epicentro pa pololiar y pa sacarte la rechucha en Skate (y tambien para tener sexo oral).
  • Paseo Arauco: Punto de encuentro donde las personas pueden follar. Tambíen es la version chillanense del Paseo Ahumada.
  • Fuente Alemana: Tipico restaurante chillanejo donde de tan esa wea de comida de excelencia y los wenos sanguchitos, hechos de lomo de perro apaleado
  • Devorin:Restaurant tipico de Chillancity, que venden comida chatarra en su gran mayoria y la unica wea de plato es la Papapizza, hay uno que esta en el Paseo La Merced, cerquita del terminal de buses rural y otro que esta al lado de la tipica wea del paradero de 5 de abril para tomar la Micro.
  • Caracol Primavera: Wea mas conocida como “El Caracol”, lugar donde puedes encontrar una boutique o una tienda de ropa, y tambíen hay weas como La Fuga y Undergothic, que puedes comprar parches de Emo, Rock y Mucho más, de lunes a sabado entre las 5 y las 6 de la tarde se llena de especimenes raros como pokemonesemosotakus y otras mierdas de las que no tiene sentido hablar.
  • Terminal de Buses Paseo La Merced: Termninal de buses que esta cerca del mercado municipal, a veces repiten esas weas de videos musicales como: Classic Project, Los Charros de Lumaco, esa parte donde hay caleta de weones que llega de los campos en micros o buses. la mayoria de los buses que se ven, sobre todos los chicos se llenan apretao.
  • La Gobernación: Lugar donde hay varios cabros que se juntan a fumar unos huiros al interior de los edificios publicos adyacentes a la gobernacion, y en la escalera interior se sienta el famoso grupo que se hace llamar “Piño gay onfire” y son unos ebrios culiaos, en el frontis de la gobernacion se realizan eventos como el show de año nuevo, protestas, sobretodo el 1 de mayo se realiza el acto del dia del trabajo. en el interior andan en bici y en skate, pa variar los mismos cabros qls rayan con spray en los pasillos.
  • Via Games: Tienda culiao que atiende un pelao culiao y uun negro que es su esclavo sexual, aqui venden juegos de mierda de play dos y play uno, el weon tambien vende caset de poly con 99999999999999999999999 juegos en un a luca 500. Normalmente los usuarios de esta tienda son pendejos culiaos que no saben l que es un play y ven redtube.
  • La Puelchoteca: Tienda que esta ubicada al oriente de la cuidad de Chillán y al lado de Los Volkanes, en la calle Los Puelches donde venden Gas Licuado, Repuestos Pa tu joyita, tambien hay un sencillito para pagar las cuentas de la luz. ademas hay un gimnasio que se llama PuelchoSport para los que no quieren ir a los gimnasios qls del centro de Chillan. ademas hay una estacion de servicio en la misma puelchoteca donde puedes comprar el combustible a precio de huevo. Esta mall es preferido por la gente de las poblas.
  • Parque Estero Las Toscas: Ese lugar es el parque fantasma de la cuidad de Chillán que esta al lado del estero de ese nombre y nadie lo peska.
  • Paradero 5 de Abril: Tipico lugar donde las micros se van lentas como cola de un banco y es un plagio a la restriccion vehicular de Santiasco, de lunes a viernes en el atardecer se juntan varios cabros de la media a pololiar antes que espere la micro.
  • entrepiernas: esta huea keda como a tarencua km de la city, es una localidad donde viven los hombre penecianos y mujeres vaginalistas, esta cerca de la cordillera donde van los raider a snowviar, en entrepiernas esta el paradero “el maqui”. donde vive la señora maria, alias: celia cruz, la aceituna, y la pata e’ alicate
  • Copelec: es la tienda de aca de la localidad, donde compran los huasos y otros viejos mas cuicones, vende de todo, y ademas es una wea qe da luz a los campesinos. hay muy güenas promotoras, como la de “thomas” entre otras…
  • Casino del Cuerpo de Bomberos de Chillán: Lugar donde te dan la colación a una luca y media, donde los viejos y los oficinistas van a almorzar a ese casino. A veces se escucha las conversaciones de los bomberos.
  • Samoa: Restaurant al paso que da una mierda de comida con olor a aceite quemado de camion y contaminado de los tubos de escape de los vehiculos, ademas se siente el olor a fritanga y queda al ladito del Oba-Oba y frente al Nowaciba y al Madrid.
  • Hospital Herminda Martín: Ese hospital esta ubicado en la avenida Argentina, en la sala de espera de la unidad de Emergencia esperas como 2873463292 horas en atenderte cuando estas enfermo o en un accidente y mas encima esta repleta la wea hasta a veces no te dejan atender, una paja.
  • La Frontera: Centro de compra de los weones volaos de chillan, es en la unika pobla en donde te reciben bien pa que le compres los miticos prensaos patiaos hasta con tanax y mas xicos q el pene del compadre lalo una q otra falopa, lleno de pasteros kuliaos pidiendo plata y teni 3 opciones de compra, los mejores los del chuleta
  • Espacio Activo: Disco kulia q queda a la ctm de chillan donde van de todo mayormente pendejos weones peloliso y bien vestiditos con la ropa q les compro la mamita, los guardias son unos gorilas kuliaos terrible pesaos si lograi pasar te podi tomar una q otra piscola pa mirarle el culo a la variedad de pendejas culias q van a maraquear para alla y mostrarse por si les toca, se caracteriza por reclutar a las mejores minitas de chillan sus peleas afuera y los flaytes culiaos en auto creyendose rapido y furioso tarriao drift con autos k se desarman solos

Colegios Típicos[editar]

Municipales[editar]

  • Liceo Bicentenario Marta Brunet Caraves: Liceo donde las alumnas son flojonazas que se dedican a fumar en el paseo Arauco, en especial las internas que vienen de comunas y para variar pololean y se comen con alumnos del Liceo Narciso Tonderau. el sobrnombre mas conocido es “Le dicen La Polar, LLegar y llevar.
  • Liceo Coeducacional Narciso Tonderau: Liceo donde ahora es mixto y existe una plaga de pungas y delincuentes que hacen desorden en la sala de clases y en las horas del recreo. Ademas son wenos para apedrear en el mismo liceo y botar papeles en la sala de clases. Mas encima dejan la cueteria en las salas de clases y los pasillos.
  • Liceo Martín Ruiz de Gamboa: Liceo donde hay algunos alumnos que son rezagados de varios liceos técnicos profesionales y esta ubicado en La Castilla. Además esta plagado de flaites lokos de los sectores populosos de Chillancity como: La V.P.R., Los Volcanes y las Lomas. Más encima los mismos wnes que son pungas, son destructores dentro del establecimiento educacional y prenden fuego en la sala o en el patio. Es el antro de los flaitongos que son wenos para el copete y el sexo, el director es un saco de weas canuto a morir y es tan wn con los profes.
  • Escuela Marta Colvin: Esa escuela esta ubicada al lado de una cancha de futbol que esta afuera de la santa filomena y los volkanes, donde asisten caleta de pungas qls donde destruyen los comedores, las salas de clases y se arma el medio boche en el transcurso de las clases.

Particulares Subvencionados[editar]

  • Colegio Concepción: Colegio mas conocido como “El Conce”, donde hay caleta de alumnos que son wenos para carretear en el fin de semana y para el trago.Los qls y qls de 7 a 4medio se van a fumar a la ‘rotonda’. A estas alturas del partido, pa mas remate las cabros andan mas volaos en el primer periodo del dia de clase, ese colegio queda cerquita de los barrios mas cuicos de la cuidad de Chillán. Cabe señalar que es uno de los colegios mas caros de Chillán, donde asisten los cuicos, rotos con plata y New Rich. Este colegio culiaoiao es manejado por Masones.
  • Colegio Seminario Padre Hurtado: Colegio catolico de Chillán, plagado de zorrones. Está al fin de la ciudad. Típico colegio chillanejo donde los alumnos andan bien arregladitos y vestiditos con corbata roja y poleron rojo en las clases de educacion fisica. Para variar los mismos alumnos los llevan en bus desde sus casas hacia el mismo colegio , y los mismos wnes se creen católicos. Tienen mas infraestructura deportiva que la mierda. Este colegio es manejado por el ladrón del Obispo y la wea es del Obispado de Chillán, ademas los weones de ese colegio querian reducir los cursos en cuatro.
  • Colegio Adventista: Esa wea queda mas lejos que la chucha, queda camino pa la cordillera y estudiai arriba de los arboles y te vay en vaca pal centro. Tipico colegio religioso interesao por la plata y hablan weas de jebús. Los profes son una manga de momios locos por pinocho y oran todos los sabados. Ultimamente se ha llenao de pokemones y pokemonas wenas pal copete. Mas encima, la básica esta en Bulnes, frente a la Gobe.
  • Colegio Darío Salas: Tambien Conocido como “El Rancho Salas”. En ese colegio, los alumnos son wenos para el deporte y el chipe libre (tambien para el pico)en vez de hacer las tareas se dedican a robar. De esta mierda salen todos de técnicos como los vendedores que trabajan en Paris o Ripley los contadores que salen de este colegio son todos unos ladrones de mierda y las secretarias son todas unas chupapicos (aunque algunas estan mas ricas que la xuxa),A su vez los alumnos son buenos para el pololeo con las minas. Y todo es una honda de pokemones y pokemonas; Mostaceros, Tortilleras lokos flaites, ademas tienen una radio llamda CDS que toca solo reggaeton (Osea Una Mierda), no esta de mas decir que este colegio parece carcel, basta con ver el cerco electrico, que segun los gendarmes es para la seguridad del colegio.
  • Colegio San Vicente: Colegio católico que tubo un Jefe de ciclo que lo pillaron tirando con la psicologa y lo mandaron cagando, ubicando en frente de la plaza La Victoria, lugar en donde van todos los weones a follar, compartiendo con los liceos Narciso Tondreau y Marta Brunet. Este colegio culiao no tiene niun brillo y los curas se roban toa la plata. Tiene una capilla al lado del colegio pa que los weones vayan todos a pedir perdón por lo aweonaos y alcoholicos que son.
  • Colegio TP Padre Hurtado: Colegio donde estaba el antiguo seminario Padre Hurtado, es el lugar donde quieren ser los futuros asistentes del adulto mayor, mecanicos y cocineros. Mas encima asisten varios estudiantes flaytes con plata que son como el brayatan. En los baños del gym del CTPH escriben autografos y rayados por los flaytes que estudian en ese colegio.
  • Colegio Comewealth School: Conocido como “El comewea” (come cocos o testiculos pa los weones pavos) Centro educacional mas penca de Chillán, donde hay caleta de pokemones, poseros y Emos. Sobretodo los alumnos son wenos para fumar algo saliendo del colegio. Mas encima en ese colegio hay una plaga de drogos
  • Colegio de La Purisima Concepción: Conocido como “La Putisima “. Que hace como 20 o 30 años atras era cuico y en la actualidad hay como 60% de flaytes con plata y hace una década lo hizo subvencionado Donde estudian las cabras criadas por monjas cartuchas, las mismas alumnas a la salida de la jornada se dedican a fumar un cigarrillo un o huiro cerca del colegio, hoy en dia es subvencionado,a. El ladrónzuelo del obispo Carlos Pellegrin Barrera quería hacerse cargo de esa wea hace como dos años atras, hasta el dia de hoy esta manejado por monjas y sus carretes son mas chantas.
  • Instituto Santa Maria: Wea pseudo-cuica conocida como “Los Veterragas de Supermercado”, colegio catolico donde estudian los huasitos cuicos de la region. Mas encima se lo llevan en weas de retiros espirituales y participan en actividades religiosas en encuentros con cristo, sobretodo los de la pastoral. Este colegio culiao está dominado por monjas que no sueltan niun billete para ninguna wea.
  • Colegio San Buenaventura: Otro colegio culiao cuico donde estudian guachos cartuchos criados por curas franciscanos. Sus carretes son más fomes que la cresta y los de pastoral se van a misionar a Chiloé en el verano. A los cabros de 8vo los hacen sufrir con una selección de estudiantes para pasar a primero medio, una paja.
  • Colegio Coyam: Colegio que esta ubicado al oriente de Chillancity, donde estudian una horda de alumnos que asisten flaytes con plata y son reggetoneros , ese establecimiento parece casas copeva x lo chico que es.
  • Instituto superior de Cumercio: Mas conocido como los “Vetarragas de Feria”, Liceo donde asisten varios alumnos que preparan para ser vendedores, secretarias, contadores. cuando salen del Insuco, pasean la Avenida Libertad, y mas en el horario de invierno, los mismos alumnos juran que es un liceo nocturno y salen cerca de ls 9 de la noche, tarde.
  • Instituto Técnico Mabel Condemarín Gimberg : Liceo donde hay alumnas que estudian para ser asistente de los parvulitos, cocineritas, enfermeras. Mas encima las alumnas de ese liceo se comen a los cabros del Industrial. Las salas de clases son casas Copeva, los baños están con los Water y lavamanos rotos que es un foco de insalubridad y es una pocilga, las mismas cabras gritan a cualquier mino que va pasando por avenida libertad.
  • Instituto Industrial Superior: Liceo donde estudian flaites para ser mecanicos, electricos y esta al ladito de la avenida O’higgins, Los mismos cabros se comen a las alumnas del tecnico Mabel Condemarin., y es una selva de hombres y menos mujeres en ese liceo.
  • Liceo Agricola de Chillan: Liceo del campo donde van todos a los que no quieren en la casa, porque es internado, y ahi se vuelven todos buenos para la jarana, las minas, el Pool, las carreras de caballos, y muy adeptos a la bebida ( curaguillas todos) ademas de colocarce todos como McIver por andar arreglando weas . Cabe señalar que no usan uniforme lo que a las minas les facina porque les da un aire de Universidad.
  • Colegio Creación: Mas conocido como “El Chantación”, Colegio water de la ciudad de Chillán, en ese lugar estudian la manga de weones fracasados de varios colegios como: El PH, El Conce, El SB, El ISM y otros, Los mismos alumnos se los pasan farriando y flojeando en la sala de clases, para los cabros es un antro del desorden, minas y copete.
  • Colegio Chillán: Colegio water de Chillán que esta a media cuadra de la Plaza San Francisco, cabe mencionar que los alumnos son buenos para la jarana y el copete, que además comparte con el Colegio San Buenaventura. Ahi en esta mierda de colegio asisten rotos con plata. Ese colegio se destaca por los nefastos resultados de la PSU y tiene la peor infraestructura igual que el Da Vinci.
  • Colegio 2×1 Altazor: Colegio nuevo 2×1 q le hace la competencia a la araucacha (donde van las eskorias de mierda de todas partes y q te regalan las weas notas), se caracteriza porke los alumnos fuman y andan volaos antes, durante y despues del periodo de klases, hay gente de todo tipo harto weon curao y volao q con cuea van a clases y wnes terrible raros frikis y emos .

Particulares[editar]

  • Detusche Schule Chillán: Tipico colegio chillanejo que esta ubicado en el norte de Chillán, cerca de un barrio cuico, donde asisten cabros wnes con plata y es uno de los mas top de la cuidad de Chillán. Las minitas de este colegio estan ricas. Es el colegio mas caro de la cuidad de Chillán.
  • The Wessex School: Colegio chillanejo donde asisten los alumnos que son con mucha plata y esta en pleno barrio alto de Chillán. Como alternativa para los alumnos que viven cerca y no tienen que viajar al centro, aunque hay que reconocer que la weá es más chanta que la mierda y sus resultados psu dan vergüenza

Educación Superior[editar]

  • INACAP: mas conocido como el Incapaz, wea culia que esta en el Centro de la Cuidad de Chillán y cerquita del Uni (Pub universitario), despues de las clases nocturnas los mismos estudiantes van a tomarse un trago en el Pub Universitario y terminan todos borrachos, los weones que van aca son la mayoria unos fracasados ya sea porque no pudieron seguir pagando la Universidad, no les quedo otra que entrar en en esta mierda.
  • Universidad del Bió Bío: Universidad que tiene 2 campus en Chillán que son los siguientes
    • La Castilla: El único campus que muestra la verdadera cara de los profesores del mañana: borrachos, volaos y las minas como tirás con honda pa la custión… mientras todos los estudiantes de otros campus se cabecean para pasar sus ramos estos se dedican a dormir en los pastos y tocar guitarra y celebrar lo incelebrable. ¡Cuidado Zona comunacha Comunista
    • El Mono: El único campus de la Ubeber donde estudiantes pobres que estudian con crédito solidario se creen cuicos. Se caracterizan por tenerle miedo estar en contra de las manifestaciones aunque despues igual reciben los beneficios de estas. haciendose los weones.
  • UdeC Campus Chillán: Es la mejor Universidad de la ciudad, es sin lugar el mejor lugar donde puedes estudiar, el único problema es que existen una vacas sagradas que son como la mierda, algunas son la “Grande”, la “Gran Rajáh” y la “Doctora de Wikipedia”, éstas viejas se creen las mejores profesoras pero en realidad valen callampa, se ganan la plata porque se comen con los viejos que mandan la Universidad, viejas de mierda que les falta conocer la palabra “responsabilidad”, hay que exiliarlas y colocarlas en el puesto que merecen. Además en esta cagá de Universidad no dan permiso para ninguna wea, lo único que queremos en Chillán son krretes decentes en dónde poder tomar tranquilo, como chucha no entienden??
  • Universidad Pedro de Valdivia Mas conocida como la UPV, esa universidad se encuentra al fin de la ciudad, en la Panamericana Norte

Deportes[editar]

ahora se creen mas k la xuxa porke el Ñublenchester perdió en la Copa Nissan sudamericana… El Famoso Mundial Femenino Sub-20, evento de la FIFA donde se inaugura la wea del Nuevo Estadio Nelson Oyarzun Arenas, que esta en la gallada del sector residencial.

Barrios[editar]

  • Lomas de Oriente: Barrio populoso de Chillancity que esta ubicado a la xuxa del mundo y esta plagado de flaytes, cogoteros, lanzas y delincuentes que en la noche asaltan y tiean piedrazos a las casas. Ademas los mismos flaytes escuchan cumbias villeras a todo full en las casas y en los automoviles de flaytes, Las casas son mas chicas que una caja de fosforo o mas bien casas Copeva y para ampliar esas weas no tienen patio
  • Vicente Perez Rozalez: Mas conocido por sus iniciales la VPR, es un barrio que esta plagado de flaytes y de pokemones. que andan en bicicleta por los pasajes.
  • El Tejar: barrio que esta plagado de abuelitos hechos a morir y al lado de la VPR, esa wea queda en el surponiente de la cuidad de Chillán y antes tenia vereda en la calle central, antiguamente los weones rayaban las fachadas de las casas, pero a veces se veia feo y ahora pusieron esa wea de reja para no entrar los delincuentes y lanzas.
  • Villa Emmanuel: Villa qlia que esta al norte de Chillán, y se parece una ciudad satelite. donde viven caleta de cuicos y de clase media, esta ubicado a la cresta del mundo
  • Parque Residencial Barcelona: Wea de villa igual a la Emmanuel y más grande; viven una plagaa de cuicos, clase media alta y weones rascas que se juran cuicos. Es otra mala copia de una ciudad satélite que esta apartado del plano de Chillán junto con la Emmanuel.
  • Santa Filomena: Barrio mas conocido como la Santa Flaytomena, donde está rodeado flaytes y pokemones. estas mierdas de casas son unas cajitas de fosforo y el patio llega es la mitad de la casa, donde los mismos vecinos escuchan musicas a todo full como Yerba Brava, Los Dominicanos y musica rasca. y colocan ruedas de bicicleta descechada en los postes. A la orilla del estero se juntan viejos wenos pal copete jugando a la rayuela mas conocido como los Filomenos.
  • Altos de Quilamapu: Esa wea de barrio que esta ubicado al norte de la cuidad de Chillán, en las casas hay un cerco electrico con alambres pa que no entren los lanzas pa que no roben. En ese barrio vive gente cuica de alto nivel social y vives arriba debajo de los arboles.
  • Villa Rio Chillán: Villa qlia que esta al lado del puente el saque y al lado se siente la contaminacion de ese estero que esta pa la cagá.
  • Villa Doña Francisca: Sector residencial que queda camino pa la cordillera y las casas se parecen a las mansiones y se siente la hediondez del basural del Puente el Saque que esta hediondo a Mierda.
  • Jardines del Sur: Ese barrio esta plagado de casas Chubi donde viven kaleta de flaytes y pokemones, que en la noxe te asaltan.
  • los volkanes hay como 8 volcanes, los 1 y 2 son los mas lais, los 3 y 4 son maoma, los 5 – 8 son mas flaites que el hoyo del brayatan… por ahi esta el persa, donde venden cachureos, weas robas..aparte esta el acuenta…

Botilleriars[editar]

  • Botilleria Camila: Botilleria chiquitita que tiene todas las chelas, que esta aledaña al Balmaceda Bar donde te atienden en la noche con una reja.
  • Kennedy: Esta botilleria esta ubicada dentro de las 4 avenidas, creen que esa botilleria esta en la kennedy y esta en la Avenida Argentina, donde se juntan varios cabros a buscar chelas y energizantes para el mambo.

Medios de comunicación[editar]

  • La Discuciòn: Periodico de esta ciudad culiao, esta hace como 200 años la wea. Su fin, informaar de las weas ke pasan en la ciudad, anda un monton de trolazas(Algunas Estan Mas Ricas) por todo chillan vendiendo esta mierda, siempre dicen: “LA DISCUSION A $200 MAS UNA CHUPA DE PICO”.
  • Cronica Chillán: Diario que es una sucursal del diario Crónica de Concepción. esa wea llego el año 2008 para competir con el diario la discucion, cabe destacar el monton de trolazas(Algunas Estan Mas Ricas) por todo chillan vendiendo esta mierda, siempre dicen: “CRONICA CHILLAN A $200 MAS UNA CHUPA DE PICO”.
  • Forma y Espacio:agenciaa culiao de publicidad y diseño..mas kara ke la mierda y las weas son como la raja..hasta tu hermana hace mejores weas ke estos culiaos.
  • Radio Cariñosa: Radioemisora de chillancity toca musica tropical, Cumbia Villera, Mierdaton y Los Charros de Lumaco. Mucha gente escucha esa radio en las poblas, las micros y los colectivos. Tambien es escuchada por los flaytes. a la par compiten con radios mamonas del mismo estilo como positiva fm y la corazon. En esa radio existe un locutor que se las da de mexicano en el programa A Lo Mero Macho y habla hasta el cogote
  • Canal 21 Ñuble: canal culiao de television que dan la programacion mas fome de Chillán y nada en vivo, dan puros programas envasados.
  • Radio Isadora FM: Radioemisora que toca musica en castellano y en ingles, hasta que a veces tocan sus tipicas weas de musica de los años 80 y de los 60. Cabe destacar que esa radio no tiene niun brillo y la parrilla musical es bien FREAK.
  • Radio Ñuble AM y FM: Radioemisora mas antigua que la cresta, las entrevistas de Julius Montolivo llegan a aburrir a los radioescuchas y tienen los mismos programas añejos de siempre. Los comerciales grabados por ellos tienen mucho DELAY.
  • Radio El Sembrador: Radio del Obispado de Chillán, su fin es informar las weas que pasan en la ciudad de Chillán y en el ambito de la iglesia.

Transporte[editar]

Micros[editar]

En la ciudad de Chillán esta plagado de micros cuilas que tienen 98231 años que son mas viejas que Julio martinez y pinoshit multiplicadas., el pasaje cuesta como $300 la wea que debe ser mas barato de chile, casi todas se juntan en el paradero de 5 de abril y de ese paradero van todas al oriente de esa ciudad. Existen lineas de micros que son las siguentes:

  • Linea 1 Chillan Viejo Cementerio: Linea de taxibuses que son rojo x las longas que dan como 3 vueltas x el centro de Chillán,
  • Linea 2: “Los Ruta Dos”: linea que se demora como 2374293487 horas hacia la santa elvira y te deja en el Rancho Salas Técnico Profesional, para mas remate los conductores son unos imprudentes que andan casi voleados x el centro.
  • Linea 3: Agronomia-El Tejar-Chillan Viejo: Linea que da un medio tour por Chillán oriente y se demora caleta hacia la Villa Emmanuel, pa variar te deja en la UDEC Campus Chillán y en el Colegio Concepcion. hasta en esa linea anda una micro que tiene una micro que es mas vieja que pinocho y suena fuerte.
  • Linea 4: Rio Viejo-Puente Ñuble: Linea de buses que se demora 8267162228723 en llegar a la Villa Rio Chillan y al sector de rio viejo, aparte de de darte el manso paseo por los Puelches y la Población Mardones, esa linea se trata de ser la mas moderna de chillancity y tambien te deja en el Jumbo y en la UPV sede Chillán.
  • Linea 6 Los Volkanes – VPR: Línea de taxibuses que son de color plomo y las micros parecen cassata por el color y se demora en llegar 82736192765 horas en llegar a Islas del Sur y parte de la VPR, además de El Tejar, mas encima te deja en la UBB La Castilla.
  • Linea 7 Zorracor: Esa línea se demora 293743628136 horas en llegar a las Doña Francisca y Doña Rosa, sobretodo a la Universidad Adventista de Chile y el Colegio Adventista Las Mariposas. mas encima esas micros son mas viejas que pinocho y lentas como Robocop, hasta las mariposas puedes ir x 4 gambas.
  • Transportes Río Viejo: “Rápidos”: Línea que se demora 8379758934387984 horas en llegar tanto a la Rio Viejo o la Barcelona, aparte de darte el medio paseo x el centro a solo 3 gambas. Toos la conocen porque son lentejas (de Rápidos tienen el puro nombre), bien tarreas y no tienen número.
  • LINEA 13 ZORRACAL: Linea de micros que se demora como 82876231235432 horas en llegar al centro de Chillán, da un medio tour por el sector oriente de Chillán, estas micros estan bien tarreadas y pal loly. En el paradero de Isabel Riquelme te aparece con la lesera de la micro en que vas a tomar al Tejar o la VPR y la otra para Chillan Fleto.

Colectivos[editar]

Existen caleta de colectiveros que andan voleao por la ciudad y sacan la rechucha x las calles y el pasaje cuesta como $350 y a la noche empieza a subir la tarifa mamona a $400 hasta $600, son todos de color negro las weas de colectivo. En el paradero de 5 de abril frente a Casa Rabie, se juntan todas las lineas de colectivos y muchos tocan el bocinazo a todo full la wea.

Buses[editar]

A Chillán llegan buses de todas partes desde Santiasco hasta Conce y varias partes, tambien existen las weas de terminales Constitucion, Maria Teresa y otros. El Terminal constitución se hizo cargo de Linea Azul. Mas encima la mina que vende mani confitao en el constitucion tiene la tremenda raja, con respeto… sueltense el nombre de esa mujer.

Tren[editar]

Aca en Chillancity existe la estacion de trenes donde termina el Terra-Sur de EFE, ese servicio viene de Santiago hasta Chillán. y los que van a conce y L.A. te puedes encontrar con la wea de Combinacion EFE en buses hacia Concepcion y Los Angeles, Antiguamente la estacion era mucho mas activa que ahora. y se ve como una estacion desoladora.

Instituciones de Chillán[editar]

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Callejón Oscuro

El callejon oscuro es uno de los deportes nacionales mas conocidos por los chilenos que se practica desde años remotos , en la cual seguramente a mas de una persona dejaron con emorragia anal o en simples palabrras le rompieron el chico perez dejandolo sin sentarse por mas de una semana . El vaticano siempre se puso en contra de esta wea de juego ya que lo encontraba un atentado hacia la forma de anticonceptivo natural o anal o como lo quieran llamar por que los weones encontraban que la wea era sadomasoquista y weas

¿En que chucha consiste esta wea de juego?[editar]

Bueno esta mierda de juego consiste en hacer pasar el chico de un culiao por un callejon de personas y pergarle patas en el oyo pa que el weon quede hecho mierda y tenga que dormir parado y no pueda ir a su pega por las contundentes patas en la raja que le pegaron al culio pa hacerle zapatar el ano.

¿Y que wea necesito pa jugar?[editar]

  • Un pokemon, si no se tiene los otakus tambien sirven.
  • Un pie (ojala las weas sean punta de fierro.)
  • Un ano.
  • Y por ultimo ganas de volar rajas a qls tontos.

Sabias que[editar]

  • … La wea de articulo es mas fome que culiarse al perro ?
  • … Me pica un coco ?
  • … salto la leche de mi corneta pa toos laos y no se donde limpiar ?
  • … Don Chuck practiba estas ancestrales tecnicas para luego aprender las patadas giratorias con toda la potencia para volar anos ?
  • … THIS IS FOME LA WEAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!
  • … Si DON CHUCK te aplica una PLR el ano te queda en el cuello?
  • … El gobierno de Chilito esta pensando seriamente emplear el “Callejón Oscuro” como metodo anticonceptivo evitando asi embarazos no deseados?

videos[editar]

http://es.youtube.com/watch?v=7hPcHQctWwwCategorías:

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INACAP

INCAPAZ (Instituto Nacional de la Incapacidad).

Historia[editar]

Instituto culiao donde dan puras carreras culias chantas, con jefes de carrera chantas y profes gritones, donde los weones flaytes entran a robarse los notebooks de los profes. A todos los culiaos que se van cortina aca van a parar a las Americas.

Esta mierda de instituto tiene implementado muy moderno sistema aprendizaje (moderno segun ellos) llamado B-LEARNING, en donde uno estudia a traves de internet pero el problema es que las guias de mierda se demoran mas que la ctm en llegarte y a veces ni llegan las weas, eso si a la hora evaluarte a ellos se pasan por la raja si las guias te llegaron o no y te cagan igual, Es el sistema mas como la callampa, juran que con un “profesor virtual” vas a a prender COSTOS, donde es obvio que se necesita uno presencial para aclarar dudas…

Esta wea de instituto, es uno en donde los profes y jefes de carrera de informatica le chupan la tula a todo weon que trabaje en mocosoft, integrando el monopolio de mocosoft a la enseñanza de incapaz, donde si queri aprender linux u otra tecnologia, estay cagao, los weones te pasan linux en la noche, y te enseñan a crear una carpeta en linux y terminaste el ramo pa que los weones de mocosoft no se culeen a los profes o jefes de carrera(callampa).

Instituto que cuando te encontray a weones que estudian mecanica en los pasillos del incapaz, no sabi si estay en un instituto o en la estay en la peni, puros weones con nike shox y escuchando villera y tu te persegui, creyendo que te van a colgar estos flaites culiaos.

Lo mas chistoso, es que los culiaos que se meten en esta wea juran que llegaron lejos, que van a ser bakanes y weas, la verdad es que es el fracaso mas grande entrar a esa wea, es como ir al centro de formacion tecnica La Araucana o a Los Leones weon, si culiao, si no llegai a la U, resignate y trabaja wn y has riko a otro wn, pero por favor no te humilli vo mismo y meterte a un instituto, o sea, que wea e esto wn, intituto, metete en una U wn. <-Ponte a llorar ahora po’h, maricón y la conchetumare.

Carreras[editar]

  • Ingenieria en Penes(Carrera de Naty)
  • Peluquero de picos
  • Chocopandero fruna
  • Primeros auxilios en respiración pico-boca
  • Ingenieria en palomas ( convenio universidades del perú )
  • Ingenieria en fogatas
  • psicología automotriz
  • Sapologia
  • Ortocina
  • Arquitectula(es japones la wea?)
  • Putologia
  • Vagologia medica
  • Ciencias Penetrables
  • Chorometrica
  • Tecnico en Vagipene
  • Biopishula
  • Medico Zorrense
  • Ingenieria Cacaria
  • Ingeniería Comercial con diplomado en Mechero de Supermercado
  • Tecnico en Cuidar Autos
  • Guardia de supermercado
  • Malabarista
  • ingeniero pene-bucal
  • recto (parecido a derecho aweonao culiao)
  • técnico peneagógico
  • el poeta del morande
  • el perro de la sarita vasquez
  • sobacocos
  • Chinchinero
  • Vendedor ambulante
  • Profesor Virtual (convenio con inacap)
  • wachiturro
  • vendedor de osteoartrit
  • ayudante de tecnico supervisor de sacude-tulas mencion baño de hombres
  • Mocologo
  • Ingenieria en recoleccion y desechos (cartonero ql)
  • Vendedor de mercado libre
  • Sapo ql
  • No se
  • Yo tampoco
  • Ingenieria en reposicion de supermercados
  • Ayudante de reponedor de supermercados
  • Asistente de Ayudante de reponedor de supermercados
  • Chancho Perez
  • Filosofo en piedras
  • Weones del culb de la comedia (puta el programa ql fome)
  • Editor de PediarS
  • Limpiador de plazas mencion caca de perro
  • Magister en tulas
  • Doctorado en prolapsos
  • Max (el weon de marinela)
  • Waton de amango
  • Maraquero
  • Ingenieria en cachuvaca
  • Indio Nijarpa
  • pene de burro
  • arquitecto en puente caucau
  • Técnico en instalación de indoor
  • programacion en computacion mension editor paginas porno
  • podologia y cocina
  • Sembrador de piedras
  • Cazador de Arcoiris
  • Ingeniero Naval (convenio universidad de La Paz)
  • Preparador fisico en ser metalero gordo
  • Ingeniero en OTAKU
  • Ingeniero en MEME
  • Tecnico en FRIENDZONE
  • Doctorado en MEME
  • Supervisor de Vaginoplastia
  • Doctor en vulvoplastia
  • Supervisor en blanqueamiento anal
  • Administrador en XVIDEOS
  • Empaque de supermercado barrio alto
  • Ingeniería en telecornetas, conectividad anal y redes de pichulas

Multimedia[editar]

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Tutorial: Fabricar una vagina

Olvídate de estas!

Cansado de perder el tiempo con las minas? Te tocó una polola cartucha? Preocupado por el medio ambiente y el reciclaje? Deseas probarle al mundo que no eres un inútil saco e weas? Te da paja contratar una putita fina? Tienes amigas y nada de nada? Te exita alguna de tus maestras y como no eres un Pro no puedes hacer nada? Estas urgido de nuevas experiencias? No quieres llenar el mundo de más flaites? Quieres llegar a ser un buen tirador? A tu polola le está bajando?

Ya cabros, por fin llego una manualidad traída directamente de Art Attack, para no usar las manos y evitar los incómodos callos, ampollas y los dedos oliendo a esmegmaPediarS en asocio con PediarStore (la única que lo tiene todo) presenta orgullosamente su más ambicioso proyecto:¿Cómo fabricar una Vagina?


En menos de 1 hora y sin gastar mucha plata tendrás una vagina artesanal mucho más cómoda que los modelos termoformados de silicona que hay en el mercado, los cuales al tener puas o dientes por dentro te pueden cortar el pico igual que una Vagina dentata. Además no hay nada como la satisfacción de hacer las cosas uno mismo.

Materiales[editar]

  • Un envase de papas fritas Lays.
  • Un condón nuevo (sin lubricante).
  • Una lamina de gomaespuma.
  • Un rotulador o Sharpie.
  • Unas tijeras bien afiladas.
  • Una anilla metálica o de plástico duro de diámetro algo inferior al del condón.

Pasos a seguir[editar]

1.-Comete las papas.

2.-Pon el envase alineandolo con la gomaespuma como se muestra en la imagen.

3.-Marca una linea y traza sobre esta una linea perpendicular al eje longitudinal del envase, aproximadamente un centímetro por encima de la altura de este.

4.-Corta con las tijeras esta parte de la lámina.

5.-Desenrolla y estira el condon.

6.-Deja caer en su interior la anilla.

7.TIP: Para conseguir una mayor exitacion, puedes usar un condón texturizado.


8.-Tumba el preservativo sobre la lamina de gomaespuma obtenida anteriormente.

9.-El borde inferior de esta debe pasar por el centro de la anilla.

10.-Traza una linea paralela al borde de la lámina que pase por el centro del circulo que conforma la boca del condón.

11.-Vuelve a cortar la lámina a lo largo la dicha línea, dividiendola en dos tiras.


12.-Enrolla la lámina de gomaespuma menos ancha y empújala hasta el fondo del envase.


13.-Enrolla la otra lámina de gomaespuma alrededor del condón, de tal manera que este quede en el interior de aquella.

14.-Asegúrate de que tanto la punta del condón con la anilla como el borde de la boca de este sobresalgan a ambos lados del rollo, respecto a la boca del envase.

15.-Con las tijeras, corta la punta del condón para que el aire pueda circular.


16.-Introduce el segundo rollo de gomaespuma dentro del envase con la cara desde la que sobresale la anilla mirando hacia abajo. La cara que contiene la boca del condon habrá de elevarse un centímetro.

17.-Usa la punta de las tijeras (o un destornillador) para abrir un agujero en la base del envase.

18.-Ten cuidado de no cortarse el cuello durante esta wea (hay gente que se mata al ver una tijera).


19.-Si quieres pinta en la “vagina” unos voluptuosos labios rojos en la cara visible del rollo. Así, si vo soy una persona maraca, podrás darle un apasionado beso a su recipiente amatorio una vez termine de realizar el acto sexual con el.

20.Tip: Para mayor realismo usa el lipstick y el perfume de tu hermana.


21.-Con cuidado, estira la base del condón hasta cubrir con el látex toda la boca del envase. El borde del condón habrá de ajustarse alrededor del borde del envase, manteniéndose unido a este gracias a la presión elástica.

22.-Medís el ángulo…

y listo!
ya tienes tu
Vagina Artesanal
100% reciclable!

Como usarlo y Disfrutarlo[editar]

Introduce en el interior del condón una cierta cantidad de lubricante fabricado con base de agua (no aceitoso), el más famoso es el KY y el UHU pero igual sirve la saliva.

Mete tu pene allí dentro. Durante el traqueteo, cubra el agujero efectuado en la base del envase con la punta de un dedo para controlar el efecto de succión: la mecánica consiste en dejarlo abierto cada vez que introduzca el pene y taparlo cada vez que lo saque.

Guardado y mantenimiento[editar]

Libera el borde del condón desajustandolo de la boca del bote. Empuje el rollo de gomaespuma hacia adentro y cierre el bote con su tapa.

Conservacion y limpieza[editar]

Tras la eyaculación y posterior disfrute de un cigarrillo y una chela, extraiga el rollo de gomaespuma para substituir el condón. Si no tienes mas plata, puedes lavar y reutilizar el preservativo tantas veces como lo desees.

Puesto que el condon tiene un pequeño agujero en la punta, se terminara por acumular en el rollo que ocupa el fondo del bote una cierta cantidad de esmegma que usted deberá limpiar para evitar que allí se formen pequeñas colonias de microorganismos. Mejor tenga higiene

GARANTIA[editar]

Las anteriores instrucciones se ofrecen sin NINGUNA garantía. PediarS, PediarStore y los autores de esta página NO se hacen responsables de ninguna consecuencia derivada de la ejecución del proyecto contenido en esta página. Proceda bajo su propio riesgo y si es necesario bajo la supervición de un adulto responsable. Este producto en NINGÚN caso es reemplazo de una vagina natural y se invita al Wiki-Lector a buscarse una lo más rápido posible.

Cachese Tambien[editar]

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Concepción

Concepción (también conocida como DecepciónConsedciónConsexciónConcesión o Conexión) es una ciudad ubicada entre Tongoy y Los Vilos en la región del Bino-Bino, y que es su capital administrativa, geográfica, curtural, política, y que concentra toda la inversión en la zona.

PARTY HARD FIESTA CULIA LLENOS DE POKEMONES Y EMOS QUE EMPIEZA A LAS 6 DE LA TARDE Y NO HAY REGGAETON CNCP ESTA LLENO DE EMOS NO HAY NI uuunnhn MINO RICO

Normalmente posee varias sanguijuelas comunas adosadas a ella, como lo son: Caca y GuanoChualpeneChiguaflaiteHuasosquiPencaSan Pedro de la Callampa Pelua,Choronel-Lota, entre otras; todas ellas usufructan de los beneficios diversos que posee la principal comuna.

Concepción posee una gran lucha con Santiasco porque la primera tiene ansias de figurar como la capital de el país, pero Santiago como tiene pacto con el diablo y se kaga a otras regioners mas , Conce ya está resignada a ser la segunda wea mas importante de Shilito… despues de Santiasco.

Historia[editar]

Llego Chuck Norris hace unos tantos años, venia en vola de pasta desde la pintana en santiago (andaba quemando con lautaro) y se tiro en la playa. Cacho que la playa taba llena de mierda de pajaro de los indios culiaos, asi que dijo “puta la wea penca” y agarro la playa a patadas voladoras, desde ahi se conocio como penco.

Despues le vino la angustia y se puso a correr. Llego al lado de un rio que estaba tapao en una wea media cafe que venia de una celulosa, saco un poco y se la fumó. le dolio tanto la guata despues que empezo a cagar en todos lados, formando las medias lagunas enteras ediondas (una incluso se trago a Tres Minas que querian culiar con un weon). Despues Chuck Norris inventa el tren y viene gente pa hacer casitas y bares. Pa aca llego también Fernando Ojiuin, pero Chuck Norris le pego la mea y una pataa voladora y cagó.

Las minitas que se curaban en los bares terminaban culiando con la primera wea que veian, indios, perros, pajaros, viejos culiaos, etc… de ahi que conce tiene tanto weon raro.

Despues el 39′ Chuck Norris se tiro un peo y dejo la cagá; boto la mitad de la ciudad y tuvo que reconstruirla solo por weon. Ahi desenterró a la Ban Riselberga, pero despues la volvio a enterrar porque hablaba muchas weas, ademas que queria ponerle boton de panico en el orto.

Un tiempo despues se le arrancó la Ban Riselberga y esta dejó la cagá en la ciudad, regalandole los tribunales a los Pokemones y la costanera a los Flaites

Gobierno[editar]

El gobierno de este reino independiente con ansias de dependencia, lo lidera Yaquelín Van-Pilsenverga, clon de Lavín, ya que además de ser de la misma mierda, se dedica a hacer las mismas estupideses que el payaso anteriormente nombrado, pero con menos recursos por el motivo anteriormente nombrado.

Es conocida por “quejarse por todo” lo que se hace en la ciudad, ya que ella desearía que existiera un centro de ski en el Cerro Caracol y que destruyeran el paseo peatonal para sacar a la gente de la ciudad.

En octubre del 2008 se elige quien seguira gobernando el Reino por cuatro años mas. Los candidatos son:

Lugares Comunes[editar]

Esta ciudad tiene bellos lugares para visitar si eres turista o si te pudres en la mierda vives aquí. Como por ejemplo:

  • Barrio Estacion: Un sector de calle Prat, en la cual hay instalados cientos de pubs, en los cuales podrás terminar como piojo y probar las formas más alternativas de la piscola por pocos pesos. Generalmente son antros arribistas, los cuales tienen ambiente de pije, pero las estructuras se caen a pedazos, además de que tocan bandas de covers que no salvan a nadie. PD: Desde acá abducen a las personas!. Ahora se instalo la Intendencia, y quieren cambiarle el nombre al barrio por Barrio Civico.
  • Cerro Caracol: Un gran parque con espesa vegetación, que sirve como motel si estás corto de plata y si a tu pareja le gusta la aventura y lo natural. También es un pub improvisado y una pista de despegues.
  • Parque Culiador Ecuador: Colindante con el Cerro Caracol, es el refugio para parejas escolares calientes, prostitucion escolar, microtrafico de pasta y macoña, ademas de ser una linda ciclovia bimodal: entras en bici, sales corriendo. Tambien, en sus praderas, se pueden encontrar pokemones de todos los tipos.
  • Cines: No existen dentro de la ciudad ¡¡¡ni pornos!!!.
  • Barrio Costanera: Si quieres que te asalten, ven aquí. Si sales vivo, podrás contarle a tus amigos que conociste un río lleno y hediondo a mierda, además de la fauna flayte local.
  • Fuente Alemana: Lugar tradicional para llenarse el buche mientras pasea por la ciudad. Ofrecen los tontos completos y los tontos sandwich y si te los sirves en la barra, te dan un jugo gratis. Los mejores completos de Chile weon, esta wea es segura aunque las mins que atienden son re feas.
  • Kamadi: La bencinera del centro de la ciudad. Se caracteriza por abastecer a todos los carretes existentes a 10 kilómetros de distancia, además de producir destilados rancios para destapar cañerías.
  • Boulevar Gascon Punto de encuentro de la fauna penquista, Pokemones, Chicos y Chicas Dark, goticos, metaleros y flaites.
  • Plaza Pichu-la: Epicentro de protestas y paros. Y los viernes por la noche, es el comienzo del carrete.
  • Oba-Oba: completos gigantes hechos con penca de burro.Dato pal turista corto de circulante, trata de sentarte cerca del pasillo del caracol, asi puedes tener la opcion de comer total y absolutamente gratis…si logras eludirla montaña de peluqueros wecos que te cercara para hacerte un culo nuevo
  • La Pará del Tonto: Lugar de la ciudad (Barros esquina Anibal Pinto) en donde el tiempo se detiene y te quedas pegado mirando al reloj existente que tiene la misma hora a cada momento, porque no funciona. O sea, jelou, eres un tonto por quedarte mirando un reloj que no sirve de nada. En diciembre del 2007 se instalo en este lugar un tremendo televisor (al estilo del Paseo Ahumada de Santiago), donde pasan puros comerciales; por lo que ahora la gente se queda mirando esa tele (y parecen mas wnes todavia k mirando el reloj).
  • Manhattan: “si no chorrea no es manhattan” local del sandwich milagrero post caña. famoso por su mayonesa chorreante y su duro centro de carne de perro.
  • La Tia Olga: Un clásico de Concepción. Si eres un turista con plata, podrás conocer a lindas señoritas a las cuales se les puede echar un polvito. El problema, es que después de una piscola y un polvito, quedas con un dolor al ver la gran cuenta que te cobran.
  • Calle Bulnes: Otro clasico, si busca de placer barato… busque en esta calle a partir de las 10 de la noche… eso si… nadie se responsabiliza por el dolor de culo al otro dia.
  • Mercado Central: Todavía no se entiende por qué no clausuran ya ese lugar. Es un nido de ratas, las cuales bien filetiadas, son puestas a la venta en sus locales.
  • Pueblo Paleta Plaza de Tribunales: Rincón de la ciudad caracterizado por la sobrepoblación de Pokemones que habitan en su entorno.
  • Liceo Fiscal de NiñasVease Seccion Colegios Municipales.
  • Refugio Bar: Si te dijeron que Concepción era la cuna del rock, pasa por ese antro, pero tendrás que pasar por encima de punkies y metaleros para poder ver una puta banda tocar.
  • Universidad del Bino – Bino: popular bar y motel al aire libre, cuya mayor afluencia se da pa los 18 de septiembre, las orillas del estero son el perfecto refugio para alegres jovenes deseosos de compartir chelas y algomas. también sirve para estudiar y rascarse las weas.
  • Universidad de Concepción: Tradicional pub local. Sus pastos son una de las cantinas al aire libre más grandes del país, donde se puede tomar y tirar peos hasta el cansancio. También es conocida porque se va a estudiar, ver el pene blanco campanil, a unos weones en pelota el arco de medicina, o un mural escondido.
  • Universidad San Sebastián: antro de gays y pelo lais que para aprobar ramos tienen q chupar las vergas de los profes
  • Chavana: Discoteke de mierda ke se llena de puros pókemones y flaites camuflados, se las da de lugar seguro, pero a mas de una pokemona se la han follado vuelta mierda e borracha a la salida de esta wea.
  • Universidad del desarrollo: Universidad con nombre de banco pa cuicos al peo donde te sacarn los ojos por carreras culias, en las cuales tu unico futuro es ser un junior, en caso que el papi no los mantenga.

Colegios tipicos[editar]

Municipales[editar]

  • “””INDUSTRIAL DEL COLLAO“””: alias Kamarones, imperio de flaites y alcoholicos que se dedican a golpear a sapos (SALESIANOS) y gallinas (ENRIQUE MOLINA), no tienen futuro alguno. cuenta la leyenda que los un gallina se agarro a la mina de un Kamaron, este los pillo y le dijo q lo esperaba en el parque ecuador, llego toda la multitud liceana a ver la contienda pero como es tipico de un wn del EMG no llego…ahi nace el apodo para estos fletos sopla pingas de los del enrique molina: Los Gallinas.
  • Liceo Enrique Molina Garmendia:(liceo enrique molia gallinas) Jovenes de clase baja, y media que se comen al viejo sandro, le extrujan la callampa hasta sacarle quesillo y venderlos con pan en sus salas para generar lucas y pagarle a los maricones del salesiano. La habitan una selva de flaitespokemones, otakus, uno k otro cuiko, y algunos gays dentro del liceo hay dias qe qeda la cagá pokemones fuego v/s agua; o flaites GB v/s LDA , una mierda cualquiera. Este año 2008 se eligió Ctro de Alumnos recien en Junio; y el rector queria echar a unos weones por eso. Actualmente tiene un internado que la Alcaldesa quiere cerrar pero no lo cierra desde hace 2 años.
  • Liceo Fiscal de Niñas:(KILATES!) Hogar de las minas clase media de conce, el 90% de los jovenes de la ciudad ha pololiado(o culiado) con alguna de sus alumnas. No son tan faciles como las del Experimental, ni tan flaites como las del Charles Vega. Tambien existen señoritas que se besan entre si y incluso hacen orgias cuando la profe no viene y no hay clase. Sobre too los wecos grupos q hacen las minas.
  • Liceo Experimental:(Lolitas Expertas en Cama) Si tay caliente y no teni plata, anda pa alla… 1 de cada 2 alumnas es rica y chana, la tasa de abortos supera el 70% y es conocida como la principal fuente de secretarias calientes de la ciudad. Culion seguro.
  • Liceo Andalien: Escuela de delincuentes,prostitutas,psicopatas,y pedofilos (y alguno k otro flayte expulsado del E.M.G.). Antro de cambowarriors. Si anda falto de cariño solo hacen falta 2 minutos en la plaza condell y podraz fornicar con una de esas perras, pero ojo siempre condon porque abundan las enfermedades venereas.
  • Colegio Brasil: Jurai qe es particular y la wea es mas fiscal qe cualqier otro. Los giles se creen cuicos y hay una cachá de weones rubios sobraos qe se creen lindos, y son mas feos qe tu hermana en cuatro. En esta cagá hay nazis, y dan miedo los pelaos qls, y , hasta las 8 Pm, cuando se van a tomar oncecita con la mami. Lo unico que hacen es chuparle las bolas a los profes, para que le den la pasada con las notas ya que de estudiosos no tienen nada, el centro de alumnos tiene sus oficinas en el exeter. Hay igual sus flaytes antiguos y weones que se la juran de guerreros, hay graffitis del che weara y de allende y weas así, el gimnacio ta que se cae y los baños insalubres. esta el lolivares, el vegeta requena, la xanxa de biologia y la papiche de matematicas y el director parece poroto entre otros destacando en forma notable la insatisfecha sexual de la profe de quimica, que llega a apreciar exacerbadamente a algunos alumnos especificamente varones de entre 1º y 4º medio.

P. Subencionados[editar]

  • Instituto San Pedro:wea peor qe municipal donde van puros flaites conocidos por robar en el centro
  • Colegio San Ignacio de Concepción: no confundir con colegios cuicos de Santiago, es una mierda de colegio que ahora se cambia pa San Pedro, esta lleno de cagas caboyanas, y un piguino de mierda que se cree director, (no te metai con el pq te ,mete al toke cancelación de matricula, te corta el gas, el agua, el semen, te quita el subsidio habitacional, te mete en cana,etc).
  • Colegio Santa Sabina: colegio ubicado en el sector de Sta. sabina (lomas) que partio como dos media aguas y hoy ocupa como 4 cuadras de de espacio con puros edificios y mas infraestrucutra equipacion y docentes y mas weas que la xuxa y aun asi si a un alumno le preguntan donde estudian ellos dicen:
    «- em.. estudio en santa sabina ...
    -y donde quea esa wea
    -en las lomas
    -en cuales lomas?
    -en las de santa sabina
    -donde quea esa wea?
    -en santa sabina poh...
    -aahh esa wea no la conoce nadie.»

Cualquier persona sobre Colegio Santa Sabina


Hoy en dia el coleguio para tratar de solucionar eso ha decidido a cambiar el nombre de Sta. Sabina(que al parecer sonaba muy picante por tener el nombre de una poblacion mas o menos ) a CSS Concepción(para darle como un aire abreviado y de importancia),haber si asi pueden ser reconocidos por el publico en general.

  • Colegio Concepcion Chiguayante: Colegio que partio mas o menos, ahora ta mejor, se ven variadas especies de la fauna local, todo lo que es cuicos y flaites. el deporte destacado handball, porque el pelao culiao (profe ed.fisica) es la unica wea que sabe y bueno hacerte cagar trotando toda las 2 horas. el lucho culiao lo unico que hace es cagarte la vida y suspenderte.
  • Colegio Chantagustin: Un colegio de curas de donde llegan las subvenciones mas turbias. Ahora hay un español de rector, pero el colegio sigue igual de chanta.
  • Colegio Adventista o CHOLGISTA: Donde hay puros weones pokemones y pokemonas que se creen religiosos. La basica esta en Calle Carrera y la media en Freire.
  • Colegio creacion concepcion: una wea mas piola que la mierda, muy pocos lo cachan, vai con bajas expectativas hasta que mirai a las minas y hay unas mas buenas que la ctm y obvio algunas raras qlas, conocidos por marihuaneros, la mayoria de los hombres pendejos son unos nerds qlos, que viajan a estados unidos por convenciones de robotica..los profes son buenos pal webeo igual qe los alumnos, esta en collao cerca de la ubb y de ahi viene a que son tan jamaiquinos pa sus weas
  • Colegio Madres Dominicas: la wea antes era de niñas pero decian que salian muchas lesbianas peor que en el fiscal, y decidieron que fuera mixto . La wea es gigante, esta al final de Freire
  • Colegio Metodista: El que te lo mete y te deja lista. Se creen la raja los culiaos, pero son unos religiosos cacumenes.
  • Colegio Salesiano:Es el liceo mas estafador q la xuxa,ya que solo te enseñana a orar y hacer orgias entre hombres.Lugar de procreacion de geys por falta de feromonas (osea minas ricas) para poder lavarte el cerebro y llevarte a ser un cura homosexual con tendencias pedofilicas o ser un posible geys y asi comerce con los compañeros, te hablan a cada rato de dios y si te les pones en contra te dejan sin titulacion. Es mas grande ke la chucha, se agarran de los cocos todo el día, y esta supuestamente plagado en pokeweas, que se supone son cultos y estudiosos; todo por que no usan el pico mas que pa mear,pajearse y ocaciones culiar entre ellos. en su inicio era pa weones mas pobres que la xuxa hace como 150 años atras , pero ahora hay un porcentaje de weones que tiene mas plata qe la cresta y los pendejo ql de basica anda con sus noteboksss en los recreos, xq si no fuera poko el “humilde colegio” tiene wiifii en toas sus insstalaciones, asi qe yo caxo q pronto sera particular pero aun sera el “humilde colegio”. a los pocos weones que aun le gustan las minas en esta wea de colegio se van a juntar con las rompe catre del esperimental , bueno eso son los weones flaite y pasao a ala q ai , pero los otros mas cuiquitos se van a culiar con las del sagrao corazon , del inmaculiadas o las santas wena pal loli de la providencia
  • Colegio Inmaculada: Tipico colegio que ERA cuico hace como 20 años atras( alguna vez fue cuica esta weá??) y hueas pero la monja se fue y lo hiso subencionao ya hora esta lleno de huenas más feas y flaites que la cresta que quieren ser pelolais pero tienen el pelo negro y chuzo. van a misa como tontos siempre(tambien les roban como wns y no aprenden ni una wea).
  • CEAT:Colegio con nombre de organismo de inteligencia gringa, es bonita la wea de liceo,pero tiene alumnos igual de chanta que los demas; a la larga, el medio nombre no sirve de nada porque el director es un nazi ql q hace lo quiere…solo hace q aprendan con dolor lo q es la vida …por eso hay ladrones y tecnicos profesionales q salen de aca.

Se podria decir q es la mejor wea hay en esta puta region…

Particulares[editar]

  • Colegio Thomas Jefferson: Cuna de cuicos flaytes paos qlos piacao a cuicos las miweda paos qlos
  • Colegio Aleman (Kujen): el colegio conocido como el penca en los deportes no como el fucking (colegio ingles). Los wnes mas minis de concelaisss. Conocidos por comer y pajearce con berlines y cujen too el dia.
  • Frances (Franchutes): Wnes maoma conocidos, conocidos por las fiestas del frances…por no tener nunca clases… y nada mas… bueno igual hay minas ricas.
  • Colegio Ingles (Fucking): Cuna del deporte penquista, muchos rugbistas y futboleros, wnes mas jotes y mocheros que la chucha, y minas jockistas y volleybilistas que tan mas ricas que me las comeria a todas weon, Todos son alcoholicos y el 90% de los alumnos muere antes de 4to medio por manejar curaos, o por que el higado ya no funciona.las wnas mas ricas de conc, me podria comer 8 a la vez…. los hombres son los mijos ricos … . -unicos wns cuicos y choros de conce exepto el antonio bavestrello.el esteban nualart se la come atravesa con mayo.
  • Santisima Trinidad (chantisima): Colegio UltraMegaalfachiten-Catolico, conocido por… por nada!!, mas fantasma el colegio, malo pa los deportes etc. Eso si el primero en irse pa andalué, despues le copio el ingles y el aleman.
  • El IHC: Colegio en donde si te meti sacai 700 puntos pero teni que aguantar a un viejo culiao con cara de mono y manos de gorila (vease Mono Uribe) y el alambrito que te webeam por el delantal aunque hayas salido de 4º. Conocido por un profesor de historia llamado J Pino que miente a los alumnos en el calendario de pruebas y que no sabe ni donde esta parado.
  • Colegio San Pedro Nolasco: Colegio reql donde el cura se biola a todos y no hace ni una huea hay caleta de minas mas feas q la chucha. guatonas qlas con jumper y las q no son puras huecas rqlias alumnas de la KEL y los hueones son toos unos paos culiaos mamones y gays
  • Colegio Italiano: colegio donde van puros wnes qe se juran italianos y nadie los conoce van a puro chuparse el pico. Para llegar al colegio ql es mas dificil qe la cresta los wns se juran exclusivos por estar tan lejos, colegio fome no pasa nada lo qe si tienen el medio patio con una laguna donde los alumnos van a culiarse.
  • El Pinares: Conocidos como los monjes, les pegan siempre carreteando, son medios Opus Dei y viven azotandose. – colegio de puros weones la wea penca
  • The Wessex School: Colegio con weones cuicos que se terminan cambiando al fucking (Colegio Ingles) ..
  • Itahue: Colegio de minas shapitas que quedan eshas consha con media piscola, hay unas feas y otras bien buenas mozas. Hay algunas bien monjas y otras bien putas. pd: Las mas minas son T.E , M.C y C.D
  • g14)
  • KC: Más de un repitente, fracasao y mediocre a sido acogido en este colegio, con nombre de Pendrive; lo cual lo convierte en una wea relativamente maoma, relajada y no con muchas exigencias
  • Colegio Almondale:Colegio ingles cristiano mas cuico que la conchatumadre qe la basica esta en lomas y la media en san pedro en los huertos y los wnes(nas) le tienen qe chupar el pico a los profesores(as)porqe si no tienen DETENTION una wea los sabados,tienen mierdas con nombres qlos como CONCERTS,oral presentations y mierdas, teni hasta matematicas en ingles y te ponen un pico en el ojo de 3 metros si hablai mapuche o español se cambian de sala para cada asignatura qla, tienen lockers y mierdas en fin es como ver high school musical copia de colegios yankis.
  • El Concepcion de Pedro de Valdivia: Colegio de puros flojos y terroristas que va a dormir en clases y tratar de hechar a los profes.
  • CCSP (El Konce de San Pedro): Colegio en donde encuentras cuicos, flaites con plata, etc. pero teni q tner plata pa entrar, con eso, tai listo. Recordada fue una cagada de la generacion 2005 donde los weones reventaron el colegio y habian simios peliando en los cerros. Si conoces algun personaje de San Peter si o si paso por este colegio
  • Sagrados Colisiones: Colegio de culiaos buenos pa la pelota, igual salen sus minas ricas, cada wn en su vola, hay de todo. fran hermosilla es un aweoano pende picao choro la mierda.
  • El Árabe!!: Colegio demasiado piolaa, que nadie sabe que chucha es, supuestamente van puros hijos o gente que tenga familiares “ARABES” pero si entrai te dai cuenta que hay hasta alacalufes ahi. alumnos kamikazes odiados por los liceos de shiguaynteeee

Otras weas mutantes.. municipales igual pero mutantes[editar]

  • Liceo Comepenecial A-69 Enrique Oyarzún Ordaca – Alias Insuco: Más conocido como “El comer(pico)cial”. Supuesto liceo técnico-profesional en donde te enseñan “carreras” que a ningún weón le interesa y que es cuna de los culiaos más incompetentes de Consedción (Sí, más incompetentes que el Incapaz (Inacap), aunque Ud. no lo crea). Cuenta la historia que años atrás (mediados de los noventa) el honorable centro de alumnos de este instituto, se robó hasta las mallas de los arcos de la multicancha… pero eso ya sería entrar en pelambres. La detestable fauna procedente de este antro suele juntarse en la famosa calle “Exeter”, aledaña al edificio; un callejón sin salida en donde suelen dar espectáculos de sexo en vivo (hétero, gay, lésbico, transexual, zoofílico, necrofílico, etc.), tráfico de estupefacientes vários e intercambio de material pirata (por algo son del “comercial”).
  • Incofe: La misma weá que el Insuco, pero sin pichulas.
  • Toquicura: Ahi teni wea fantasma…esta mierda dque se hacia llamar colegio, recibia a todos los weones y weonas echados del salesiano, Concepcion, Sagrados corazones, etc, etc, etc; buena yerba, minas y haaaarto carrete,con los weones que mas tome y fume fue con ex alumnos de esta mierda de colegio
  • Castillo de greath skull: Esta wea era la gran productora de maracas baratas, flaites wekos, y toda la fauna nocturna que te podai imaginar, esta era la version pop del Toquicura ya que el subproducto que de aqui salia era el mismo pero con menor auspicio, también fume cualquier yerba, copete, sexo y todos los pecados capitales conocidos con la fauna de este zoologico, imperdible.
  • 2×1 la Araucana: VIEJAAA CABROOOOOS esta huea esta lleno de los weones mas peligrosos de concepcion, van todos los weones escorias sociales que por ser mas porros que la ctm (obvia la wea 2×1), por no tener pa pagar la mensualidad, por ser unos convictos qls o por tener problemas mentales, de conductas y mierdas les pegaron una pata en la raja de su ex colegio.. o de la wea que sea, puedes llegar a tener toda clase de compañeros, weones de 60 años y weones que en la licenciatura se graduan con gendarmes y guardias al lado pa que no se escapen, hay gente igual buena onda.. la wea es como la sombra del colegio creacion.. la wea que los avergüenza, su lado B ..

Nota[editar]

Se ruega mantener neutralidad pa las weas de sus colegios monos reculiaos. El hecho de que esten en una provincia, ya los hacen incompetentes y mulas a todos y sin excepciones, huasos de mierda!!. Lo otro, traten de redactar como la gente, por que si la wea sigue asi, a patadas voladoras los voy a sacar de este espacio.

Personajes Célebres[editar]

Concepción es conocido por una multitud de personajes que han brillao y que son nacío y criaó en la jona. Estos personajes son más conocidos cómo:

Situaciones que han puesto a Concepción en el mapa[editar]

Concepción

Cada invierno, Concepción se transforma en Venecia.Nuestra ciudad ha creado a varios monstruos que que han tragado a otras ciudades o a sus habitantes.

  • En esta ciudad, los habitantes desaparecen sin dejar huellas de su paradero. Se presume que este lugar es un paradero en el recorrido de los ovnis.
  • Hace algunos años atrás, unos pendejos weones llamaron a los pacos diciendo que se venía un tsunami. Craso error, los pacos salieron avisando la venida del tsunami mientras arrancaban para los cerros, llevandose a toda la gente hacia allá para luego decir que era una broma del día de los inocentes. Todos los habitantes quedaron como gallegos para el mundo, como la naty.
  • Desde aquí han surgido una cachá de bandas de música que se hacen famosas en todos los rincones del mundo. Aunque eso no quiere decir que sean buenas. Por ejemplo están: Los Tres Weones, la unica banda de tres weones que tenían cuatro; Los Bunkgays, música para bailar en antros gay; Santos Cumant, a esos sólo Santa Isabel los conocía; Emo-ciones en la Clandestinidad, que hicieron furor entre los emosMc-chuala, se creían pankis al peo; Del salón, estos son emos que viven en un salón de belleza. Por todos estos weones golpeando tarros y jurandose rockstars, la ciudad es conocida como “la cuna del rock Shileno”.
  • También nacieron de allí varios grupos extremistas talibanes, como Los Valientes de David con el cual se dedicaban a espantar a los turistas. Antiguamente nacieron allí los The MIR, un mito urbano que aún se mantiene en la ciudad.
  • Además, todos los inviernos tienen una copia en miniatura de la ciudad de Venecia, ya que gran parte de la ciudad queda sumergida bajo el agua por varios meses, y generando medios de transporte efectivos como las góndolas y botes para moverse en esos sectores.
  • 5 años despues concepción se vengó de los weones (véase punto n° 2), provocando un Tsunami y Terremoto, pero parece que se le paso la maniwi.

Fútbol[editar]

Concepción en el cine[editar]

Según la película The Reaping / Prueba de FE, Concepción es una ciudad tercermundista africana, llena de hueones idiotas , negros y musulmanes que venera un cura muerto. Todo esta en ruinas y la gente duerme en las calles.

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Tips Desain Website: Hal kecil tapi penting

TIPS DESAIN WESBITE – Hampir setiap orang dapat menemukan program Website DIY dan mendapatkan website online dengan mungkin tidak banyak usaha. Dan itu mungkin bahkan tidak terlihat terlalu buruk, jujur ​​saja.

Saya telah melihat banyak jenis website yang dilakukan oleh orang-orang yang ingin menghemat beberapa dolar pada kehadiran online mereka. Dengan melakukannya sendiri. Alih-alih mempekerjakan penyedia layanan jasa pembuatan website profesional.

Jika itu Anda. Aan Anda telah membuat website baru yang Anda senangi, terima kasih! Tetapi saya ingin mengambil beberapa menit. Dan membagikan beberapa detail penting. Dari tips desain website profesional. Yang sering dilewatkan orang, dan dapat membuat perbedaan besar bagi pengalaman pengguna.

Jangan sembunyikan nomor telepon Anda

Jika Anda memiliki nomor telepon di situs web Anda, pastikan itu adalah tempat orang dapat menemukannya dengan cepat. Ini sangat penting jika Anda bekerja di industri di mana klien cenderung memanggil Anda untuk menjadwalkan janji temu, seperti industri medis, bisnis jasa, dan lembaga pemerintah. Banyak kali orang akan Google bisnis Anda hanya untuk menemukan nomor telepon Anda.

Letakkan di bagian atas situs web Anda di setiap halaman.

Jadikan nomor telepon Anda dapat diklik

Jika Anda memasukkan nomor telepon Anda di situs web Anda, kemungkinan seseorang dapat menghubungi Anda. Tetapi jika seseorang melihat situs web Anda di ponsel mereka, dan Anda tidak dapat membuat nomor telepon itu dapat diklik, maka mereka benar-benar harus menuliskan atau mengingat nomor telepon itu dan membalik ke tombol untuk menelepon. Jika Anda ingin pengguna menelepon Anda, buat itu mudah. Jadikan nomor telepon itu dapat diklik. Banyak telepon akan secara otomatis mendeteksi bahwa nomor telepon adalah nomor telepon dan membuatnya dapat diklik untuk Anda, tetapi tidak semua telepon melakukannya. Dan jika Anda menggunakan JPG atau elemen lain untuk nomor telepon Anda, maka Anda harus mengambil langkah ekstra untuk memastikannya dapat diklik untuk panggilan.

Map Google

Juga, buat alamat Anda dapat diklik untuk petunjuk

Google Business

Jika bagian dari websote Anda memiliki lokasi ritel online, dan Anda ingin pengunjung datang ke toko atau tempat bisnis Anda, buat alamat itu dapat diklik melalui peta Google! Jika saya di ponsel melihat website Anda, dan ingin mengunjungi lokasi Anda, jika Anda menautkan alamat Anda ke Google Maps, saya dapat mengkliknya dan membuka aplikasi Google Maps saya dan mendapatkan petunjuk langkah demi langkah ke lokasi Anda.

Ini bukan hal besar. Tidak sulit atau bahkan mengesankan untuk dilakukan. Tetapi ini adalah detail kecil yang dapat meningkatkan kemungkinan seseorang akan mencapai lokasi Anda.

Gunakan warna tautan yang menonjol

Jika tautan teks Anda terlihat seperti teks Anda, tidak seorang pun akan tahu untuk mengkliknya. Apa gunanya menggunakan tautan dalam teks Anda jika orang tidak bisa memberi tahu itu tautan? Warna tautan harus menonjol dari warna teks Anda. Seharusnya sangat jelas bahwa itu adalah tautan.

Selain itu, pastikan tautan teks Anda digarisbawahi. Memiliki warna yang menonjol sangat penting, tetapi tidak semua pengguna Anda dapat membedakannya tergantung pada kemampuan visualnya. Setelah digarisbawahi itu hanya cara kecil lain untuk memastikan pengunjung Anda dapat menemukan tautan Anda.

Skala gambar Anda

Saat menggunakan WordPress, Anda dapat mengunggah gambar Anda dengan mudah dan memasukkannya langsung ke halaman Anda. Sangat mudah sehingga kebanyakan orang bahkan tidak berpikir untuk mengubah ukuran gambar mereka sebelum mereka mengunggahnya. Mengapa Anda melakukan itu, ketika Anda bisa mengubah ukurannya tepat di halaman?

Dua kata: Kecepatan Halaman.

Kamera dan ponsel mengambil foto yang luar biasa hari ini, dan foto-foto itu BESAR. Jika Anda mengunggah foto besar ke halaman Anda, itu akan membuat halaman Anda lebih lama dimuat.

Faktanya, hal terbaik yang dapat Anda lakukan untuk memuat halaman adalah mengunggah foto Anda dalam ukuran dan dimensi persis seperti yang Anda perlukan, daripada mengunggahnya langsung dari ponsel atau kamera Anda.

Hindari paragraf panjang

Orang-orang skimmers. Mereka mungkin telah mendarat di website Anda karena mereka mencari informasi spesifik. Jangan mengubur informasi itu dalam halaman teks yang panjang.

Sekarang, jangan salah paham. Saya selalu mengandalkan orang untuk membuat lebih banyak konten, lebih banyak konten, lebih banyak konten. Dan saya mendukung rekomendasi itu. Tetapi cara konten Anda diformat membuat perbedaan besar dalam seberapa banyak itu dibaca. Lihatlah paragraf Anda. Berapa lama mereka? Berapa banyak kalimat yang mereka miliki? Bisakah Anda menulis ulang agar lebih ringkas?

  • Bisakah Anda menggunakan huruf tebal, miring, atau kutipan untuk memecahnya?
  • Bisakah Anda menambahkan daftar?
  • Bisakah Anda menyisipkan gambar untuk menambah minat visual?

Jangan lupa favicon

Dalam tips desain website, ini mungkin sering diabaikan.

Jika Anda tidak yakin apa itu favicon, juga dikenal sebagai ikon situs, itu adalah ikon kecil mungil yang muncul di jendela browser Anda di sebelah judul situs Anda, jenis mengidentifikasi situs web Anda. Untuk orang-orang seperti saya yang membuka banyak tab (dan maksud saya banyak tab), memiliki ikon itu membuatnya sangat mudah untuk menemukan jalan kembali ke situs tempat saya berada sebelumnya. Ini membantu mengurangi kekacauan tab.

Permudah pengunjung situs Anda untuk kembali ke situs web Anda dengan membuat favicon yang disesuaikan.

Buka tautan di luar situs di jendela baru

Akan ada saat-saat ketika Anda perlu tautan ke situs web lain. Bahkan, Anda harus memiliki tautan keluar pada situs web Anda, mereka penting karena berbagai alasan. Tetapi bantulah diri Anda dan pengunjung Anda dengan memastikan tautan-tautan itu terbuka di jendela baru. Dengan begitu, pengguna Anda dapat kembali ke situs Anda (mudah-mudahan mudah karena Anda memasukkan ikon situs).

Tetapkan gambar unggulan

Untuk setiap posting blog dan untuk minimal beranda situs Anda, tambahkan gambar unggulan. Alasannya? Jika seseorang membagikan situs Anda di media sosial, gambar yang ditampilkan adalah yang secara otomatis ditarik ke Facebook, Twitter, dll. Jika Anda tidak menetapkan gambar yang ingin Anda sertai dengan halaman atau posting itu, maka itu hanya akan menarik yang pertama gambar pada halaman dan itu tidak selalu mengedepankan kaki terbaik Anda. Jika Anda ingin memastikan bahwa Anda tahu gambar apa yang dibagikan dengan pos atau halaman Anda, tentukan gambar unggulan. Ini sangat mudah dan membuat perbedaan besar untuk berbagi sosial.

Kustomisasi pesan formulir kontak Anda

Dengan sebagian besar formulir, saat Anda mengirimkan formulir, ada pesan singkat yang memberi tahu Anda bahwa pengiriman formulir berfungsi. Secara default, pesan-pesan itu mengatakan sesuatu di sepanjang baris, “Pesan Anda telah diterima, kami berharap dapat menghubungi Anda.” Dan mungkin itu cukup baik untuk Anda.

Tapi … menambahkan pesan yang disesuaikan benar-benar menunjukkan kepada pengguna Anda bahwa Anda peduli dengan pesan mereka. Anda dapat menambahkan beberapa kalimat lagi, termasuk cara menelepon Anda jika mereka memiliki lebih banyak kekhawatiran, berapa lama Anda berharap untuk kembali kepada mereka, dan bahkan beberapa tautan bermanfaat yang mungkin berguna bagi mereka. (Saya membagikan beberapa posting blog populer dan kotak pencarian untuk mendorong pengguna agar lebih lama berada di situs saya.)

Tips desain website

Kiat-kiat ini adalah semua hal yang diketahui dan dilakukan oleh sebagian besar perancang website profesional sebagai kebiasaan, tetapi bagi mereka yang baru memulai atau pemula, mungkin sesuatu yang Anda lewatkan. Jangan biarkan situs Anda melewatkan detail kecil namun sangat penting ini.

Demikian tips kali. Semoga bermanfaat

Sumber:
https://garuda-web-development.business.site/
https://webdesignseo.site123.me/

CategoriesInternetWiki

10 tips desain website yang efektif untuk Anda ikuti

Setiap bisnis memerlukan website profesional hari ini. Namun, memulai bisa sangat menakutkan bagi mereka yang belum pernah menangani situs web sebelumnya. Situs web dapat menjadi salah satu elemen terpenting dari bisnis, membantu membangun kepercayaan di antara klien atau memalingkan calon pelanggan.

10 tips yang tercantum di bawah ini akan membantu website bisnis Anda diperhatikan dan menghasilkan dampak yang diinginkan.

Pastikan waktu buka halaman Anda sesedikit mungkin:

Statistik penelitian dari Websitebuilder.org menyatakan bahwa keterlambatan kedua dalam waktu pemuatan halaman mengarah ke tingkat konversi 7% lebih rendah. Proses checkout juga memengaruhi tingkat konversi karena proses checkout yang lebih cepat meningkatkan konversi sebesar 66%. Jadi disarankan bahwa halaman harus mengambil waktu minimum untuk memuat.

Pastikan Anda menggunakan gambar berkualitas tinggi:

Pemilik situs web akan melakukan apa saja untuk meningkatkan tingkat konversi mereka. Yang bagus adalah bahwa mengoptimalkan gambar Anda dapat berkontribusi secara signifikan untuk meningkatkan peringkat pencarian, meningkatkan prospek dan menghasilkan lalu lintas. Gambar tidak hanya membuat situs Anda menarik tetapi juga meningkatkan pengalaman visual karena calon pembeli melihat produk Anda.

Punya pesan merek yang kuat & jelas:

Situs web Anda harus memproyeksikan gambar yang ingin dilihat dunia dan berita baiknya adalah melalui desain web Anda dapat mengontrol gambar itu sepenuhnya. Dalam hal desain fisik, ini berarti memposisikan logo Anda atau pesan utama di sudut kiri atas – bagian layar yang paling menarik bagi mata kita.

Baca juga; Apa yang harus diketahui sebelum membuat website

Tulislah dengan mengingat target audiens Anda:

Saat menulis atau membuat salinan untuk situs web Anda, ingatlah audiens target Anda. Meski tergoda untuk menggunakan media untuk membombardir pengguna dengan semua informasi yang Anda bisa, jaga agar tetap ringkas dalam gaya dan gunakan istilah orang awam jika perlu atau sertakan daftar istilah jika istilah teknis tidak dapat dihindari. Jika Anda berharap untuk menarik pengunjung melalui optimasi mesin pencari (SEO), Anda perlu mempertimbangkan kata kunci yang akan digunakan orang dalam pencarian mereka. Pasang ini ke dalam salinan sesering mungkin untuk membantu mendorong situs Anda ke daftar mesin pencari.

Lebih sedikit bidang formulir pendaftaran:

Tidak ada yang suka mengisi halaman dan halaman formulir. Secara statistik, 48% dari pelanggan potensial meninggalkan situs web karena formulir pendaftaran dengan banyak bidang. Oleh karena itu tips desain web yang penting adalah untuk membuat proses pendaftaran pendek, sederhana dan langsung ke intinya. Dianjurkan untuk hanya meminta informasi yang penting untuk situs web.

Miliki logo profesional yang dipoles dan tautkan ke beranda Anda:

Logo adalah bagian penting dari merek Anda, jadi pastikan itu terletak di situs Anda. Gunakan gambar beresolusi tinggi dan tampilkan di sudut kiri atas setiap halaman Anda dan itu adalah aturan praktis yang baik untuk menautkan logo Anda kembali ke halaman rumah Anda sehingga pengunjung dapat dengan mudah menavigasi ke sana.

Obrolan virtual:

Semakin banyak orang lebih suka obrolan daring cepat saat mereka menjelajah untuk mengangkat telepon dan berurusan dengan menu opsi. Bahkan jika mereka tidak ingin mengobrol, mereka tahu pilihan itu ada. Itu saja dapat meningkatkan kepercayaan.

Navigasi sederhana:

Navigasi adalah kunci ke situs Anda karena itu adalah bagaimana orang akan berkeliling ke semua area yang berbeda. Anda tidak ingin membanjiri orang dengan banyak dan banyak tautan berbeda, jadi cobalah batasi menu Anda menjadi beberapa pilihan. Tautan menu ini harus menuju ke halaman Anda yang paling penting yang Anda ingin mereka temukan (mis. Halaman kontak dan tentang halaman).

Miliki segel kepercayaan di situs web Anda:

Kepercayaan sangat penting bagi semua perusahaan dan terlebih lagi bagi mereka yang terlibat dalam transaksi online. Memiliki segel kepercayaan pada halaman web dapat menjadi faktor penentu dalam memilih perusahaan untuk melakukan bisnis dengan lebih dari pesaing yang menyediakan barang atau layanan serupa. Meningkatnya peristiwa penipuan dan peretasan dalam beberapa tahun terakhir membuat pelanggan lebih berhati-hati saat melakukan pembayaran online.

A / B uji halaman checkout:

Halaman checkout adalah titik di mana pelanggan Anda mengatakan “Saya siap untuk membeli, ambil uang saya.” Namun, jika halaman ini tidak dioptimalkan sesuai, pelanggan dapat meninggalkan keranjang. Jika tes A / B dilakukan dengan benar, celah akan diidentifikasi, dan perubahan yang benar setelah diterapkan, akan meningkatkan tingkat konversi Anda. Penurunan 26% dalam pengabaian keranjang belanja dapat diamati setelah Anda meninjau dan mendesain ulang halaman check-out.

Learn More; Factors to Help You Find a Good Web Builder