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Concepción

Concepción (también conocida como DecepciónConsedciónConsexciónConcesión o Conexión) es una ciudad ubicada entre Tongoy y Los Vilos en la región del Bino-Bino, y que es su capital administrativa, geográfica, curtural, política, y que concentra toda la inversión en la zona.

PARTY HARD FIESTA CULIA LLENOS DE POKEMONES Y EMOS QUE EMPIEZA A LAS 6 DE LA TARDE Y NO HAY REGGAETON CNCP ESTA LLENO DE EMOS NO HAY NI uuunnhn MINO RICO

Normalmente posee varias sanguijuelas comunas adosadas a ella, como lo son: Caca y GuanoChualpeneChiguaflaiteHuasosquiPencaSan Pedro de la Callampa Pelua,Choronel-Lota, entre otras; todas ellas usufructan de los beneficios diversos que posee la principal comuna.

Concepción posee una gran lucha con Santiasco porque la primera tiene ansias de figurar como la capital de el país, pero Santiago como tiene pacto con el diablo y se kaga a otras regioners mas , Conce ya está resignada a ser la segunda wea mas importante de Shilito… despues de Santiasco.

Historia[editar]

Llego Chuck Norris hace unos tantos años, venia en vola de pasta desde la pintana en santiago (andaba quemando con lautaro) y se tiro en la playa. Cacho que la playa taba llena de mierda de pajaro de los indios culiaos, asi que dijo “puta la wea penca” y agarro la playa a patadas voladoras, desde ahi se conocio como penco.

Despues le vino la angustia y se puso a correr. Llego al lado de un rio que estaba tapao en una wea media cafe que venia de una celulosa, saco un poco y se la fumó. le dolio tanto la guata despues que empezo a cagar en todos lados, formando las medias lagunas enteras ediondas (una incluso se trago a Tres Minas que querian culiar con un weon). Despues Chuck Norris inventa el tren y viene gente pa hacer casitas y bares. Pa aca llego también Fernando Ojiuin, pero Chuck Norris le pego la mea y una pataa voladora y cagó.

Las minitas que se curaban en los bares terminaban culiando con la primera wea que veian, indios, perros, pajaros, viejos culiaos, etc… de ahi que conce tiene tanto weon raro.

Despues el 39′ Chuck Norris se tiro un peo y dejo la cagá; boto la mitad de la ciudad y tuvo que reconstruirla solo por weon. Ahi desenterró a la Ban Riselberga, pero despues la volvio a enterrar porque hablaba muchas weas, ademas que queria ponerle boton de panico en el orto.

Un tiempo despues se le arrancó la Ban Riselberga y esta dejó la cagá en la ciudad, regalandole los tribunales a los Pokemones y la costanera a los Flaites

Gobierno[editar]

El gobierno de este reino independiente con ansias de dependencia, lo lidera Yaquelín Van-Pilsenverga, clon de Lavín, ya que además de ser de la misma mierda, se dedica a hacer las mismas estupideses que el payaso anteriormente nombrado, pero con menos recursos por el motivo anteriormente nombrado.

Es conocida por “quejarse por todo” lo que se hace en la ciudad, ya que ella desearía que existiera un centro de ski en el Cerro Caracol y que destruyeran el paseo peatonal para sacar a la gente de la ciudad.

En octubre del 2008 se elige quien seguira gobernando el Reino por cuatro años mas. Los candidatos son:

Lugares Comunes[editar]

Esta ciudad tiene bellos lugares para visitar si eres turista o si te pudres en la mierda vives aquí. Como por ejemplo:

  • Barrio Estacion: Un sector de calle Prat, en la cual hay instalados cientos de pubs, en los cuales podrás terminar como piojo y probar las formas más alternativas de la piscola por pocos pesos. Generalmente son antros arribistas, los cuales tienen ambiente de pije, pero las estructuras se caen a pedazos, además de que tocan bandas de covers que no salvan a nadie. PD: Desde acá abducen a las personas!. Ahora se instalo la Intendencia, y quieren cambiarle el nombre al barrio por Barrio Civico.
  • Cerro Caracol: Un gran parque con espesa vegetación, que sirve como motel si estás corto de plata y si a tu pareja le gusta la aventura y lo natural. También es un pub improvisado y una pista de despegues.
  • Parque Culiador Ecuador: Colindante con el Cerro Caracol, es el refugio para parejas escolares calientes, prostitucion escolar, microtrafico de pasta y macoña, ademas de ser una linda ciclovia bimodal: entras en bici, sales corriendo. Tambien, en sus praderas, se pueden encontrar pokemones de todos los tipos.
  • Cines: No existen dentro de la ciudad ¡¡¡ni pornos!!!.
  • Barrio Costanera: Si quieres que te asalten, ven aquí. Si sales vivo, podrás contarle a tus amigos que conociste un río lleno y hediondo a mierda, además de la fauna flayte local.
  • Fuente Alemana: Lugar tradicional para llenarse el buche mientras pasea por la ciudad. Ofrecen los tontos completos y los tontos sandwich y si te los sirves en la barra, te dan un jugo gratis. Los mejores completos de Chile weon, esta wea es segura aunque las mins que atienden son re feas.
  • Kamadi: La bencinera del centro de la ciudad. Se caracteriza por abastecer a todos los carretes existentes a 10 kilómetros de distancia, además de producir destilados rancios para destapar cañerías.
  • Boulevar Gascon Punto de encuentro de la fauna penquista, Pokemones, Chicos y Chicas Dark, goticos, metaleros y flaites.
  • Plaza Pichu-la: Epicentro de protestas y paros. Y los viernes por la noche, es el comienzo del carrete.
  • Oba-Oba: completos gigantes hechos con penca de burro.Dato pal turista corto de circulante, trata de sentarte cerca del pasillo del caracol, asi puedes tener la opcion de comer total y absolutamente gratis…si logras eludirla montaña de peluqueros wecos que te cercara para hacerte un culo nuevo
  • La Pará del Tonto: Lugar de la ciudad (Barros esquina Anibal Pinto) en donde el tiempo se detiene y te quedas pegado mirando al reloj existente que tiene la misma hora a cada momento, porque no funciona. O sea, jelou, eres un tonto por quedarte mirando un reloj que no sirve de nada. En diciembre del 2007 se instalo en este lugar un tremendo televisor (al estilo del Paseo Ahumada de Santiago), donde pasan puros comerciales; por lo que ahora la gente se queda mirando esa tele (y parecen mas wnes todavia k mirando el reloj).
  • Manhattan: “si no chorrea no es manhattan” local del sandwich milagrero post caña. famoso por su mayonesa chorreante y su duro centro de carne de perro.
  • La Tia Olga: Un clásico de Concepción. Si eres un turista con plata, podrás conocer a lindas señoritas a las cuales se les puede echar un polvito. El problema, es que después de una piscola y un polvito, quedas con un dolor al ver la gran cuenta que te cobran.
  • Calle Bulnes: Otro clasico, si busca de placer barato… busque en esta calle a partir de las 10 de la noche… eso si… nadie se responsabiliza por el dolor de culo al otro dia.
  • Mercado Central: Todavía no se entiende por qué no clausuran ya ese lugar. Es un nido de ratas, las cuales bien filetiadas, son puestas a la venta en sus locales.
  • Pueblo Paleta Plaza de Tribunales: Rincón de la ciudad caracterizado por la sobrepoblación de Pokemones que habitan en su entorno.
  • Liceo Fiscal de NiñasVease Seccion Colegios Municipales.
  • Refugio Bar: Si te dijeron que Concepción era la cuna del rock, pasa por ese antro, pero tendrás que pasar por encima de punkies y metaleros para poder ver una puta banda tocar.
  • Universidad del Bino – Bino: popular bar y motel al aire libre, cuya mayor afluencia se da pa los 18 de septiembre, las orillas del estero son el perfecto refugio para alegres jovenes deseosos de compartir chelas y algomas. también sirve para estudiar y rascarse las weas.
  • Universidad de Concepción: Tradicional pub local. Sus pastos son una de las cantinas al aire libre más grandes del país, donde se puede tomar y tirar peos hasta el cansancio. También es conocida porque se va a estudiar, ver el pene blanco campanil, a unos weones en pelota el arco de medicina, o un mural escondido.
  • Universidad San Sebastián: antro de gays y pelo lais que para aprobar ramos tienen q chupar las vergas de los profes
  • Chavana: Discoteke de mierda ke se llena de puros pókemones y flaites camuflados, se las da de lugar seguro, pero a mas de una pokemona se la han follado vuelta mierda e borracha a la salida de esta wea.
  • Universidad del desarrollo: Universidad con nombre de banco pa cuicos al peo donde te sacarn los ojos por carreras culias, en las cuales tu unico futuro es ser un junior, en caso que el papi no los mantenga.

Colegios tipicos[editar]

Municipales[editar]

  • “””INDUSTRIAL DEL COLLAO“””: alias Kamarones, imperio de flaites y alcoholicos que se dedican a golpear a sapos (SALESIANOS) y gallinas (ENRIQUE MOLINA), no tienen futuro alguno. cuenta la leyenda que los un gallina se agarro a la mina de un Kamaron, este los pillo y le dijo q lo esperaba en el parque ecuador, llego toda la multitud liceana a ver la contienda pero como es tipico de un wn del EMG no llego…ahi nace el apodo para estos fletos sopla pingas de los del enrique molina: Los Gallinas.
  • Liceo Enrique Molina Garmendia:(liceo enrique molia gallinas) Jovenes de clase baja, y media que se comen al viejo sandro, le extrujan la callampa hasta sacarle quesillo y venderlos con pan en sus salas para generar lucas y pagarle a los maricones del salesiano. La habitan una selva de flaitespokemones, otakus, uno k otro cuiko, y algunos gays dentro del liceo hay dias qe qeda la cagá pokemones fuego v/s agua; o flaites GB v/s LDA , una mierda cualquiera. Este año 2008 se eligió Ctro de Alumnos recien en Junio; y el rector queria echar a unos weones por eso. Actualmente tiene un internado que la Alcaldesa quiere cerrar pero no lo cierra desde hace 2 años.
  • Liceo Fiscal de Niñas:(KILATES!) Hogar de las minas clase media de conce, el 90% de los jovenes de la ciudad ha pololiado(o culiado) con alguna de sus alumnas. No son tan faciles como las del Experimental, ni tan flaites como las del Charles Vega. Tambien existen señoritas que se besan entre si y incluso hacen orgias cuando la profe no viene y no hay clase. Sobre too los wecos grupos q hacen las minas.
  • Liceo Experimental:(Lolitas Expertas en Cama) Si tay caliente y no teni plata, anda pa alla… 1 de cada 2 alumnas es rica y chana, la tasa de abortos supera el 70% y es conocida como la principal fuente de secretarias calientes de la ciudad. Culion seguro.
  • Liceo Andalien: Escuela de delincuentes,prostitutas,psicopatas,y pedofilos (y alguno k otro flayte expulsado del E.M.G.). Antro de cambowarriors. Si anda falto de cariño solo hacen falta 2 minutos en la plaza condell y podraz fornicar con una de esas perras, pero ojo siempre condon porque abundan las enfermedades venereas.
  • Colegio Brasil: Jurai qe es particular y la wea es mas fiscal qe cualqier otro. Los giles se creen cuicos y hay una cachá de weones rubios sobraos qe se creen lindos, y son mas feos qe tu hermana en cuatro. En esta cagá hay nazis, y dan miedo los pelaos qls, y , hasta las 8 Pm, cuando se van a tomar oncecita con la mami. Lo unico que hacen es chuparle las bolas a los profes, para que le den la pasada con las notas ya que de estudiosos no tienen nada, el centro de alumnos tiene sus oficinas en el exeter. Hay igual sus flaytes antiguos y weones que se la juran de guerreros, hay graffitis del che weara y de allende y weas así, el gimnacio ta que se cae y los baños insalubres. esta el lolivares, el vegeta requena, la xanxa de biologia y la papiche de matematicas y el director parece poroto entre otros destacando en forma notable la insatisfecha sexual de la profe de quimica, que llega a apreciar exacerbadamente a algunos alumnos especificamente varones de entre 1º y 4º medio.

P. Subencionados[editar]

  • Instituto San Pedro:wea peor qe municipal donde van puros flaites conocidos por robar en el centro
  • Colegio San Ignacio de Concepción: no confundir con colegios cuicos de Santiago, es una mierda de colegio que ahora se cambia pa San Pedro, esta lleno de cagas caboyanas, y un piguino de mierda que se cree director, (no te metai con el pq te ,mete al toke cancelación de matricula, te corta el gas, el agua, el semen, te quita el subsidio habitacional, te mete en cana,etc).
  • Colegio Santa Sabina: colegio ubicado en el sector de Sta. sabina (lomas) que partio como dos media aguas y hoy ocupa como 4 cuadras de de espacio con puros edificios y mas infraestrucutra equipacion y docentes y mas weas que la xuxa y aun asi si a un alumno le preguntan donde estudian ellos dicen:
    «- em.. estudio en santa sabina ...
    -y donde quea esa wea
    -en las lomas
    -en cuales lomas?
    -en las de santa sabina
    -donde quea esa wea?
    -en santa sabina poh...
    -aahh esa wea no la conoce nadie.»

Cualquier persona sobre Colegio Santa Sabina


Hoy en dia el coleguio para tratar de solucionar eso ha decidido a cambiar el nombre de Sta. Sabina(que al parecer sonaba muy picante por tener el nombre de una poblacion mas o menos ) a CSS Concepción(para darle como un aire abreviado y de importancia),haber si asi pueden ser reconocidos por el publico en general.

  • Colegio Concepcion Chiguayante: Colegio que partio mas o menos, ahora ta mejor, se ven variadas especies de la fauna local, todo lo que es cuicos y flaites. el deporte destacado handball, porque el pelao culiao (profe ed.fisica) es la unica wea que sabe y bueno hacerte cagar trotando toda las 2 horas. el lucho culiao lo unico que hace es cagarte la vida y suspenderte.
  • Colegio Chantagustin: Un colegio de curas de donde llegan las subvenciones mas turbias. Ahora hay un español de rector, pero el colegio sigue igual de chanta.
  • Colegio Adventista o CHOLGISTA: Donde hay puros weones pokemones y pokemonas que se creen religiosos. La basica esta en Calle Carrera y la media en Freire.
  • Colegio creacion concepcion: una wea mas piola que la mierda, muy pocos lo cachan, vai con bajas expectativas hasta que mirai a las minas y hay unas mas buenas que la ctm y obvio algunas raras qlas, conocidos por marihuaneros, la mayoria de los hombres pendejos son unos nerds qlos, que viajan a estados unidos por convenciones de robotica..los profes son buenos pal webeo igual qe los alumnos, esta en collao cerca de la ubb y de ahi viene a que son tan jamaiquinos pa sus weas
  • Colegio Madres Dominicas: la wea antes era de niñas pero decian que salian muchas lesbianas peor que en el fiscal, y decidieron que fuera mixto . La wea es gigante, esta al final de Freire
  • Colegio Metodista: El que te lo mete y te deja lista. Se creen la raja los culiaos, pero son unos religiosos cacumenes.
  • Colegio Salesiano:Es el liceo mas estafador q la xuxa,ya que solo te enseñana a orar y hacer orgias entre hombres.Lugar de procreacion de geys por falta de feromonas (osea minas ricas) para poder lavarte el cerebro y llevarte a ser un cura homosexual con tendencias pedofilicas o ser un posible geys y asi comerce con los compañeros, te hablan a cada rato de dios y si te les pones en contra te dejan sin titulacion. Es mas grande ke la chucha, se agarran de los cocos todo el día, y esta supuestamente plagado en pokeweas, que se supone son cultos y estudiosos; todo por que no usan el pico mas que pa mear,pajearse y ocaciones culiar entre ellos. en su inicio era pa weones mas pobres que la xuxa hace como 150 años atras , pero ahora hay un porcentaje de weones que tiene mas plata qe la cresta y los pendejo ql de basica anda con sus noteboksss en los recreos, xq si no fuera poko el “humilde colegio” tiene wiifii en toas sus insstalaciones, asi qe yo caxo q pronto sera particular pero aun sera el “humilde colegio”. a los pocos weones que aun le gustan las minas en esta wea de colegio se van a juntar con las rompe catre del esperimental , bueno eso son los weones flaite y pasao a ala q ai , pero los otros mas cuiquitos se van a culiar con las del sagrao corazon , del inmaculiadas o las santas wena pal loli de la providencia
  • Colegio Inmaculada: Tipico colegio que ERA cuico hace como 20 años atras( alguna vez fue cuica esta weá??) y hueas pero la monja se fue y lo hiso subencionao ya hora esta lleno de huenas más feas y flaites que la cresta que quieren ser pelolais pero tienen el pelo negro y chuzo. van a misa como tontos siempre(tambien les roban como wns y no aprenden ni una wea).
  • CEAT:Colegio con nombre de organismo de inteligencia gringa, es bonita la wea de liceo,pero tiene alumnos igual de chanta que los demas; a la larga, el medio nombre no sirve de nada porque el director es un nazi ql q hace lo quiere…solo hace q aprendan con dolor lo q es la vida …por eso hay ladrones y tecnicos profesionales q salen de aca.

Se podria decir q es la mejor wea hay en esta puta region…

Particulares[editar]

  • Colegio Thomas Jefferson: Cuna de cuicos flaytes paos qlos piacao a cuicos las miweda paos qlos
  • Colegio Aleman (Kujen): el colegio conocido como el penca en los deportes no como el fucking (colegio ingles). Los wnes mas minis de concelaisss. Conocidos por comer y pajearce con berlines y cujen too el dia.
  • Frances (Franchutes): Wnes maoma conocidos, conocidos por las fiestas del frances…por no tener nunca clases… y nada mas… bueno igual hay minas ricas.
  • Colegio Ingles (Fucking): Cuna del deporte penquista, muchos rugbistas y futboleros, wnes mas jotes y mocheros que la chucha, y minas jockistas y volleybilistas que tan mas ricas que me las comeria a todas weon, Todos son alcoholicos y el 90% de los alumnos muere antes de 4to medio por manejar curaos, o por que el higado ya no funciona.las wnas mas ricas de conc, me podria comer 8 a la vez…. los hombres son los mijos ricos … . -unicos wns cuicos y choros de conce exepto el antonio bavestrello.el esteban nualart se la come atravesa con mayo.
  • Santisima Trinidad (chantisima): Colegio UltraMegaalfachiten-Catolico, conocido por… por nada!!, mas fantasma el colegio, malo pa los deportes etc. Eso si el primero en irse pa andalué, despues le copio el ingles y el aleman.
  • El IHC: Colegio en donde si te meti sacai 700 puntos pero teni que aguantar a un viejo culiao con cara de mono y manos de gorila (vease Mono Uribe) y el alambrito que te webeam por el delantal aunque hayas salido de 4º. Conocido por un profesor de historia llamado J Pino que miente a los alumnos en el calendario de pruebas y que no sabe ni donde esta parado.
  • Colegio San Pedro Nolasco: Colegio reql donde el cura se biola a todos y no hace ni una huea hay caleta de minas mas feas q la chucha. guatonas qlas con jumper y las q no son puras huecas rqlias alumnas de la KEL y los hueones son toos unos paos culiaos mamones y gays
  • Colegio Italiano: colegio donde van puros wnes qe se juran italianos y nadie los conoce van a puro chuparse el pico. Para llegar al colegio ql es mas dificil qe la cresta los wns se juran exclusivos por estar tan lejos, colegio fome no pasa nada lo qe si tienen el medio patio con una laguna donde los alumnos van a culiarse.
  • El Pinares: Conocidos como los monjes, les pegan siempre carreteando, son medios Opus Dei y viven azotandose. – colegio de puros weones la wea penca
  • The Wessex School: Colegio con weones cuicos que se terminan cambiando al fucking (Colegio Ingles) ..
  • Itahue: Colegio de minas shapitas que quedan eshas consha con media piscola, hay unas feas y otras bien buenas mozas. Hay algunas bien monjas y otras bien putas. pd: Las mas minas son T.E , M.C y C.D
  • g14)
  • KC: Más de un repitente, fracasao y mediocre a sido acogido en este colegio, con nombre de Pendrive; lo cual lo convierte en una wea relativamente maoma, relajada y no con muchas exigencias
  • Colegio Almondale:Colegio ingles cristiano mas cuico que la conchatumadre qe la basica esta en lomas y la media en san pedro en los huertos y los wnes(nas) le tienen qe chupar el pico a los profesores(as)porqe si no tienen DETENTION una wea los sabados,tienen mierdas con nombres qlos como CONCERTS,oral presentations y mierdas, teni hasta matematicas en ingles y te ponen un pico en el ojo de 3 metros si hablai mapuche o español se cambian de sala para cada asignatura qla, tienen lockers y mierdas en fin es como ver high school musical copia de colegios yankis.
  • El Concepcion de Pedro de Valdivia: Colegio de puros flojos y terroristas que va a dormir en clases y tratar de hechar a los profes.
  • CCSP (El Konce de San Pedro): Colegio en donde encuentras cuicos, flaites con plata, etc. pero teni q tner plata pa entrar, con eso, tai listo. Recordada fue una cagada de la generacion 2005 donde los weones reventaron el colegio y habian simios peliando en los cerros. Si conoces algun personaje de San Peter si o si paso por este colegio
  • Sagrados Colisiones: Colegio de culiaos buenos pa la pelota, igual salen sus minas ricas, cada wn en su vola, hay de todo. fran hermosilla es un aweoano pende picao choro la mierda.
  • El Árabe!!: Colegio demasiado piolaa, que nadie sabe que chucha es, supuestamente van puros hijos o gente que tenga familiares “ARABES” pero si entrai te dai cuenta que hay hasta alacalufes ahi. alumnos kamikazes odiados por los liceos de shiguaynteeee

Otras weas mutantes.. municipales igual pero mutantes[editar]

  • Liceo Comepenecial A-69 Enrique Oyarzún Ordaca – Alias Insuco: Más conocido como “El comer(pico)cial”. Supuesto liceo técnico-profesional en donde te enseñan “carreras” que a ningún weón le interesa y que es cuna de los culiaos más incompetentes de Consedción (Sí, más incompetentes que el Incapaz (Inacap), aunque Ud. no lo crea). Cuenta la historia que años atrás (mediados de los noventa) el honorable centro de alumnos de este instituto, se robó hasta las mallas de los arcos de la multicancha… pero eso ya sería entrar en pelambres. La detestable fauna procedente de este antro suele juntarse en la famosa calle “Exeter”, aledaña al edificio; un callejón sin salida en donde suelen dar espectáculos de sexo en vivo (hétero, gay, lésbico, transexual, zoofílico, necrofílico, etc.), tráfico de estupefacientes vários e intercambio de material pirata (por algo son del “comercial”).
  • Incofe: La misma weá que el Insuco, pero sin pichulas.
  • Toquicura: Ahi teni wea fantasma…esta mierda dque se hacia llamar colegio, recibia a todos los weones y weonas echados del salesiano, Concepcion, Sagrados corazones, etc, etc, etc; buena yerba, minas y haaaarto carrete,con los weones que mas tome y fume fue con ex alumnos de esta mierda de colegio
  • Castillo de greath skull: Esta wea era la gran productora de maracas baratas, flaites wekos, y toda la fauna nocturna que te podai imaginar, esta era la version pop del Toquicura ya que el subproducto que de aqui salia era el mismo pero con menor auspicio, también fume cualquier yerba, copete, sexo y todos los pecados capitales conocidos con la fauna de este zoologico, imperdible.
  • 2×1 la Araucana: VIEJAAA CABROOOOOS esta huea esta lleno de los weones mas peligrosos de concepcion, van todos los weones escorias sociales que por ser mas porros que la ctm (obvia la wea 2×1), por no tener pa pagar la mensualidad, por ser unos convictos qls o por tener problemas mentales, de conductas y mierdas les pegaron una pata en la raja de su ex colegio.. o de la wea que sea, puedes llegar a tener toda clase de compañeros, weones de 60 años y weones que en la licenciatura se graduan con gendarmes y guardias al lado pa que no se escapen, hay gente igual buena onda.. la wea es como la sombra del colegio creacion.. la wea que los avergüenza, su lado B ..

Nota[editar]

Se ruega mantener neutralidad pa las weas de sus colegios monos reculiaos. El hecho de que esten en una provincia, ya los hacen incompetentes y mulas a todos y sin excepciones, huasos de mierda!!. Lo otro, traten de redactar como la gente, por que si la wea sigue asi, a patadas voladoras los voy a sacar de este espacio.

Personajes Célebres[editar]

Concepción es conocido por una multitud de personajes que han brillao y que son nacío y criaó en la jona. Estos personajes son más conocidos cómo:

Situaciones que han puesto a Concepción en el mapa[editar]

Concepción

Cada invierno, Concepción se transforma en Venecia.Nuestra ciudad ha creado a varios monstruos que que han tragado a otras ciudades o a sus habitantes.

  • En esta ciudad, los habitantes desaparecen sin dejar huellas de su paradero. Se presume que este lugar es un paradero en el recorrido de los ovnis.
  • Hace algunos años atrás, unos pendejos weones llamaron a los pacos diciendo que se venía un tsunami. Craso error, los pacos salieron avisando la venida del tsunami mientras arrancaban para los cerros, llevandose a toda la gente hacia allá para luego decir que era una broma del día de los inocentes. Todos los habitantes quedaron como gallegos para el mundo, como la naty.
  • Desde aquí han surgido una cachá de bandas de música que se hacen famosas en todos los rincones del mundo. Aunque eso no quiere decir que sean buenas. Por ejemplo están: Los Tres Weones, la unica banda de tres weones que tenían cuatro; Los Bunkgays, música para bailar en antros gay; Santos Cumant, a esos sólo Santa Isabel los conocía; Emo-ciones en la Clandestinidad, que hicieron furor entre los emosMc-chuala, se creían pankis al peo; Del salón, estos son emos que viven en un salón de belleza. Por todos estos weones golpeando tarros y jurandose rockstars, la ciudad es conocida como “la cuna del rock Shileno”.
  • También nacieron de allí varios grupos extremistas talibanes, como Los Valientes de David con el cual se dedicaban a espantar a los turistas. Antiguamente nacieron allí los The MIR, un mito urbano que aún se mantiene en la ciudad.
  • Además, todos los inviernos tienen una copia en miniatura de la ciudad de Venecia, ya que gran parte de la ciudad queda sumergida bajo el agua por varios meses, y generando medios de transporte efectivos como las góndolas y botes para moverse en esos sectores.
  • 5 años despues concepción se vengó de los weones (véase punto n° 2), provocando un Tsunami y Terremoto, pero parece que se le paso la maniwi.

Fútbol[editar]

Concepción en el cine[editar]

Según la película The Reaping / Prueba de FE, Concepción es una ciudad tercermundista africana, llena de hueones idiotas , negros y musulmanes que venera un cura muerto. Todo esta en ruinas y la gente duerme en las calles.

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Permudah pengunjung situs Anda untuk kembali ke situs web Anda dengan membuat favicon yang disesuaikan.

Buka tautan di luar situs di jendela baru

Akan ada saat-saat ketika Anda perlu tautan ke situs web lain. Bahkan, Anda harus memiliki tautan keluar pada situs web Anda, mereka penting karena berbagai alasan. Tetapi bantulah diri Anda dan pengunjung Anda dengan memastikan tautan-tautan itu terbuka di jendela baru. Dengan begitu, pengguna Anda dapat kembali ke situs Anda (mudah-mudahan mudah karena Anda memasukkan ikon situs).

Tetapkan gambar unggulan

Untuk setiap posting blog dan untuk minimal beranda situs Anda, tambahkan gambar unggulan. Alasannya? Jika seseorang membagikan situs Anda di media sosial, gambar yang ditampilkan adalah yang secara otomatis ditarik ke Facebook, Twitter, dll. Jika Anda tidak menetapkan gambar yang ingin Anda sertai dengan halaman atau posting itu, maka itu hanya akan menarik yang pertama gambar pada halaman dan itu tidak selalu mengedepankan kaki terbaik Anda. Jika Anda ingin memastikan bahwa Anda tahu gambar apa yang dibagikan dengan pos atau halaman Anda, tentukan gambar unggulan. Ini sangat mudah dan membuat perbedaan besar untuk berbagi sosial.

Kustomisasi pesan formulir kontak Anda

Dengan sebagian besar formulir, saat Anda mengirimkan formulir, ada pesan singkat yang memberi tahu Anda bahwa pengiriman formulir berfungsi. Secara default, pesan-pesan itu mengatakan sesuatu di sepanjang baris, “Pesan Anda telah diterima, kami berharap dapat menghubungi Anda.” Dan mungkin itu cukup baik untuk Anda.

Tapi … menambahkan pesan yang disesuaikan benar-benar menunjukkan kepada pengguna Anda bahwa Anda peduli dengan pesan mereka. Anda dapat menambahkan beberapa kalimat lagi, termasuk cara menelepon Anda jika mereka memiliki lebih banyak kekhawatiran, berapa lama Anda berharap untuk kembali kepada mereka, dan bahkan beberapa tautan bermanfaat yang mungkin berguna bagi mereka. (Saya membagikan beberapa posting blog populer dan kotak pencarian untuk mendorong pengguna agar lebih lama berada di situs saya.)

Tips desain website

Kiat-kiat ini adalah semua hal yang diketahui dan dilakukan oleh sebagian besar perancang website profesional sebagai kebiasaan, tetapi bagi mereka yang baru memulai atau pemula, mungkin sesuatu yang Anda lewatkan. Jangan biarkan situs Anda melewatkan detail kecil namun sangat penting ini.

Demikian tips kali. Semoga bermanfaat

Sumber:
https://garuda-web-development.business.site/
https://webdesignseo.site123.me/

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10 tips desain website yang efektif untuk Anda ikuti

Setiap bisnis memerlukan website profesional hari ini. Namun, memulai bisa sangat menakutkan bagi mereka yang belum pernah menangani situs web sebelumnya. Situs web dapat menjadi salah satu elemen terpenting dari bisnis, membantu membangun kepercayaan di antara klien atau memalingkan calon pelanggan.

10 tips yang tercantum di bawah ini akan membantu website bisnis Anda diperhatikan dan menghasilkan dampak yang diinginkan.

Pastikan waktu buka halaman Anda sesedikit mungkin:

Statistik penelitian dari Websitebuilder.org menyatakan bahwa keterlambatan kedua dalam waktu pemuatan halaman mengarah ke tingkat konversi 7% lebih rendah. Proses checkout juga memengaruhi tingkat konversi karena proses checkout yang lebih cepat meningkatkan konversi sebesar 66%. Jadi disarankan bahwa halaman harus mengambil waktu minimum untuk memuat.

Pastikan Anda menggunakan gambar berkualitas tinggi:

Pemilik situs web akan melakukan apa saja untuk meningkatkan tingkat konversi mereka. Yang bagus adalah bahwa mengoptimalkan gambar Anda dapat berkontribusi secara signifikan untuk meningkatkan peringkat pencarian, meningkatkan prospek dan menghasilkan lalu lintas. Gambar tidak hanya membuat situs Anda menarik tetapi juga meningkatkan pengalaman visual karena calon pembeli melihat produk Anda.

Punya pesan merek yang kuat & jelas:

Situs web Anda harus memproyeksikan gambar yang ingin dilihat dunia dan berita baiknya adalah melalui desain web Anda dapat mengontrol gambar itu sepenuhnya. Dalam hal desain fisik, ini berarti memposisikan logo Anda atau pesan utama di sudut kiri atas – bagian layar yang paling menarik bagi mata kita.

Baca juga; Apa yang harus diketahui sebelum membuat website

Tulislah dengan mengingat target audiens Anda:

Saat menulis atau membuat salinan untuk situs web Anda, ingatlah audiens target Anda. Meski tergoda untuk menggunakan media untuk membombardir pengguna dengan semua informasi yang Anda bisa, jaga agar tetap ringkas dalam gaya dan gunakan istilah orang awam jika perlu atau sertakan daftar istilah jika istilah teknis tidak dapat dihindari. Jika Anda berharap untuk menarik pengunjung melalui optimasi mesin pencari (SEO), Anda perlu mempertimbangkan kata kunci yang akan digunakan orang dalam pencarian mereka. Pasang ini ke dalam salinan sesering mungkin untuk membantu mendorong situs Anda ke daftar mesin pencari.

Lebih sedikit bidang formulir pendaftaran:

Tidak ada yang suka mengisi halaman dan halaman formulir. Secara statistik, 48% dari pelanggan potensial meninggalkan situs web karena formulir pendaftaran dengan banyak bidang. Oleh karena itu tips desain web yang penting adalah untuk membuat proses pendaftaran pendek, sederhana dan langsung ke intinya. Dianjurkan untuk hanya meminta informasi yang penting untuk situs web.

Miliki logo profesional yang dipoles dan tautkan ke beranda Anda:

Logo adalah bagian penting dari merek Anda, jadi pastikan itu terletak di situs Anda. Gunakan gambar beresolusi tinggi dan tampilkan di sudut kiri atas setiap halaman Anda dan itu adalah aturan praktis yang baik untuk menautkan logo Anda kembali ke halaman rumah Anda sehingga pengunjung dapat dengan mudah menavigasi ke sana.

Obrolan virtual:

Semakin banyak orang lebih suka obrolan daring cepat saat mereka menjelajah untuk mengangkat telepon dan berurusan dengan menu opsi. Bahkan jika mereka tidak ingin mengobrol, mereka tahu pilihan itu ada. Itu saja dapat meningkatkan kepercayaan.

Navigasi sederhana:

Navigasi adalah kunci ke situs Anda karena itu adalah bagaimana orang akan berkeliling ke semua area yang berbeda. Anda tidak ingin membanjiri orang dengan banyak dan banyak tautan berbeda, jadi cobalah batasi menu Anda menjadi beberapa pilihan. Tautan menu ini harus menuju ke halaman Anda yang paling penting yang Anda ingin mereka temukan (mis. Halaman kontak dan tentang halaman).

Miliki segel kepercayaan di situs web Anda:

Kepercayaan sangat penting bagi semua perusahaan dan terlebih lagi bagi mereka yang terlibat dalam transaksi online. Memiliki segel kepercayaan pada halaman web dapat menjadi faktor penentu dalam memilih perusahaan untuk melakukan bisnis dengan lebih dari pesaing yang menyediakan barang atau layanan serupa. Meningkatnya peristiwa penipuan dan peretasan dalam beberapa tahun terakhir membuat pelanggan lebih berhati-hati saat melakukan pembayaran online.

A / B uji halaman checkout:

Halaman checkout adalah titik di mana pelanggan Anda mengatakan “Saya siap untuk membeli, ambil uang saya.” Namun, jika halaman ini tidak dioptimalkan sesuai, pelanggan dapat meninggalkan keranjang. Jika tes A / B dilakukan dengan benar, celah akan diidentifikasi, dan perubahan yang benar setelah diterapkan, akan meningkatkan tingkat konversi Anda. Penurunan 26% dalam pengabaian keranjang belanja dapat diamati setelah Anda meninjau dan mendesain ulang halaman check-out.

Learn More; Factors to Help You Find a Good Web Builder

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Esmegma

Quesillo de pene

Recuerde, los weones somos prácticamente los únicos
 mamíferos a los que Don Chuck ha dotado de un
 aparato sexual con mecanismo eréctil, semi automático
 casi totalmente vascular; sin ningún tipo de apoyo,
 ni óseo, ni cartilaginoso. Por eso manténgalo asiado,
 ejercítelo periódicamente y aliméntelo sanamente.

WTF?[editar]

Sustancia blanquecina que en este momento te estai imaginando y que se produce como resultado de la fricción de un cuerpo cualquiera contra tu piko, siempre y cuando no estés deshidratado o meando, ese cuerpo no sea una mina, porque son como esponjas y no te laves el piko por pura pereza.

Cualquier weon está en capacidad de generar grandes cantidades.

Uso Práctico[editar]

La gracia consiste en dejarla acumulada los días que aguantes y luego la recolectas con tus dedos y la guardas en un tarro oscuro, donde se vuelve resinoso. Entre más tarros guardes mejor será la experiencia, una vez que vuelvas a la escuela:

  • Puedes vaciarlo en los cuadernos de tu enemigo.
  • Puedes vaciarlo en los cuadernos de tu mejor amigo.
  • Puedes vaciarlo en los cuadernos de tu profesor.
  • Puedes vaciarlo en el teclado del PC que usa el gordo de tu escuela (cuando se acabe la clase).
  • Puedes comertelo cuando nadie te vea.
  • Puedes jugar a ser el hombre araña e impresionar a tus amigos.
  • Puedes moldear figuras y montar tu propia exposición.
  • Puedes ponerlo en el asiento de la víctima. Verás que efecto!!!
  • Y mi favorita: desde una prudente distancia puedes tirárselo al cabello de las pelolais!

NOTA: Si el director te cachai, tonces para que weas te ponis en estas, la wea es que no te pillen. En últimas le decís que estás explorando nuevas formas de arte, o investigando usos alternativos del material reciclable, o alguna wea así.

Véase también[editar]

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Recent post

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Brian Peppers

Brian Peppers es el violador mas feo del mundo.

aqui se muestra brian peppers en su faceta de papa

Saltó a la fama en internet, cuando comenzó a circular su fotografía, obtenida del Registro de Violadores de Ohio, y esta fue pasando de foro en foro.

La aparición de la foto llevó a muchos a sugerir de que la foto era trucada. Se investigó al respecto, y el General de la Oficina dijo: “Esta es una foto real del violador”.

El grito que sus víctimas dan es siempre el siguiente: BRIAN NOOOOOOOOOOOOOOO!

Detención

Peppers fue sentenciado a 30 días de prisión con 5 años de probación, luego de que en 1998 fuera detenido por “Imposición sexual asquerosa” hacia una enfermera. (el culiao feo)

segun fuentes este culiao es el hijo de zac efron y carlita ochoa y paty cofres.

El después

Luego de haber saltado a la fama, el señor Peppers incursó en diversas actividades como la música y la actuación, trabajando con diversos artistas famosos como Nelson Mauri y Cecilia Bolocco, muchas de sus aventuras son recopiladas en su fotolog.

Personas atacadas sexualmente por Brian Peppers

YTMND

El original:

Variaciones:

Testimonios de usuarios que han sobrevivido

  • hay el qliao fe0! igual se lo come tu hermana.

lo vi y me cague de susuto entonces se empezo a aacercar y le pegue una patada cuando Don Chuck aparecio debajo de la cama y le pego una patada giratoria al feo de mierda asi pude dormir tranquilo Atencion ultimo minutooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Don Chuck mato y violo a esa wea fea!!!! para q los wiki usuarios puedan dormir felices!!! Gracias Don Chuck.

Explicacion de su fealdad

Se dice que este weon era el Zack Efron del momento y era tan rico ke Don Chuck le metio sus 18 picos al mismo tiempo y logro sobrevivir, pero le keo esa cara de aweonao

Otra teoria dice que este weon era un culiao cualquiera pero demian poser Se lo trago, luego lo vomito y kedo asi de lindo.

Procreación y plan para conquistar el mundo

Después de la feroz follada que le pegó Don Chuck, Brian Peppers quedó preñado de dos bichos qls feos. Los fetos se gestaron uno en un rodilla y el otro en un hombro, nacieron a los siete días y en menos de tres horas después se estaban apareando entre ellos. A ese ritmo de reproducción, habían hecho el cálculo de que en tres años iban a ser un número superior a la población de Chipre así que se iban a ir a tomar ese país, seguir reproduciendose a lo bestia y luego apoderarse de todos los países. Pero, gracias a Chuck, ocurrió una paradoja extrañísima: tuvieron un hijo normal. Bueno, normal… pero no tanto, si igual le quedaron rasgos de sus padres/madres (los hijos de Peppers son andróginos los dos). Cuando cumplió cuatro años comenzó una activa carrera en la mafia chilena (¿quesaweá?), compró información clasificada de LAN, después compró acciones de LAN, fue multado por la SVS pero ni le importó porque solo era un negocio tránsfugo más y ni le dolió la multa. Mató a sus padres/madres y al abuelo con un goatse-shot en la cara y los negó por siempre… aunque actualmente pretende ser candidato a presidente para el próximo año. Epidemiólogos, enólogos, opinologos y otros estudiosos pajeros terminados con logos están seguros de que la carrera política Brian IV (Brian I fue el abuelo; Brian II y III, los padres/madres) quiere retomar la misión que tenía su abuelo (Brian I) de conquistar el mundo.

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Apa itu Viagra?

Apa itu Viagra? Jika pertanyaannya itu, maka Anda telah berada dihalaman yang tepat. Karena kami akan menjelaskan secara tentang apa itu Viagra. Baik fungsinya, jenis, efek samping, dan tentang tips cara penggunaannya.

Viagra (sildenafil), berfungsi untuk melemaskan otot-otot yang ditemukan di dinding pembuluh darah. Dan meningkatkan aliran darah ke area tubuh tertentu.

Viagra digunakan untuk mengobati disfungsi ereksi (impotensi) pada pria. Merek lain dari sildenafil adalah Revatio, yang digunakan untuk mengobati hipertensi arteri paru, dan meningkatkan kapasitas olahraga pada pria dan wanita.

Halaman ini berisi informasi spesifik untuk Viagra, bukan Revatio.

Satu lagi! Jangan minum Viagra, sambil juga minum Revatio. Kecuali atas petunjuk dokter.

Apa itu Viagra

Informasi penting;

Beberapa obat-obatan dapat menyebabkan efek yang tidak diinginkan. Atau berbahaya saat digunakan dengan Viagra. Beri tahu dokter Anda tentang semua obat-obatan Anda saat ini, terutama yang mengandung riociguat (Adempas) dan nitrat.

Jangan minum Viagra, jika Anda juga menggunakan obat nitrat, untuk sakit dada atau masalah jantung. , termasuk nitrogliserin, isosorbide dinitrate, isosorbide mononitrate, dan beberapa obat rekreasi. Seperti “popper”. Menggunakan Viagra dengan obat nitrat, dapat menyebabkan penurunan tekanan darah tiba-tiba dan serius.

Hubungi dokter Anda. Atau, minta bantuan medis, jika ereksi Anda terasa sakit. Atau bertahan tegang lebih dari 4 jam. Ereksi yang berkepanjangan (priapism) dapat merusak penis.

Hentikan penggunaan Viagra dan dapatkan bantuan medis darurat jika Anda mengalami kehilangan penglihatan mendadak.

Sebelum minum Viagra;

Anda tidak boleh menggunakan Viagra jika Anda alergi terhadap sildenafil, atau:

  • Jika Anda minum obat lain, untuk mengobati hipertensi arteri paru, seperti riociguat (Adempas).
  • Jika Anda menggunakan obat mengandung nitrat. [tanya dokter]

Jangan minum Viagra, jika Anda juga menggunakan obat nitrat untuk sakit dada atau masalah jantung. Ini termasuk nitrogliserin, isosorbide dinitrate, dan isosorbide mononitrate. Nitrat juga ditemukan dalam beberapa obat rekreasi, seperti amil nitrat atau nitrit (“popper”). Menggunakan Viagra dengan obat nitrat, dapat menyebabkan penurunan tekanan darah yang tiba-tiba dan serius.

Untuk memastikan Viagra aman bagi Anda, beri tahu dokter jika pernah:
  • penyakit jantung atau masalah irama jantung, penyakit arteri koroner;
  • serangan jantung, stroke, atau gagal jantung kongestif;
  • tekanan darah tinggi atau rendah;
  • penyakit hati atau ginjal;
  • kelainan sel darah seperti anemia sel sabit, multiple myeloma, atau leukemia;
  • gangguan pendarahan seperti hemofilia;
  • tukak lambung;
  • retinitis pigmentosa (suatu kondisi mata yang diturunkan);
  • kelainan bentuk fisik penis (seperti penyakit Peyronie); atau
  • jika Anda telah diberitahu Anda tidak boleh melakukan hubungan seksual karena alasan kesehatan.

Viagra dapat menurunkan aliran darah ke saraf mata, menyebabkan kehilangan penglihatan secara tiba-tiba. Ini terjadi pada sejumlah kecil orang yang menggunakan sildenafil, yang sebagian besar juga menderita penyakit jantung, diabetes, tekanan darah tinggi, kolesterol tinggi, atau masalah mata tertentu yang sudah ada sebelumnya. Dan pada mereka yang merokok atau berusia di atas 50 tahun. Tidak jelas apakah sildenafil adalah penyebab sebenarnya dari kehilangan penglihatan.

Viagra diperkirakan tidak akan membahayakan bayi yang belum lahir. Beri tahu dokter Anda jika Anda sedang hamil atau berencana untuk hamil. Ketika ingin mengkonsumsi Viagra.

Tidak diketahui apakah sildenafil masuk ke dalam ASI. Atau apakah itu dapat membahayakan bayi yang menyusu. Beri tahu dokter Anda jika Anda menyusui bayi.

Jangan berikan obat ini kepada siapa pun, yang di bawah 18 tahun tanpa nasihat medis.

Bagaimana cara mengonsumsi Viagra?

Ambil Viagra persis seperti petunjuk pemakaian. Biasanya, setiap pembelian, ada petunjuk yang telah ditentukan untuk Anda. Ikuti semua petunjuk pada label resep Anda. Jangan minum obat ini, dalam takaran yang melebihi dosis, atau mengurangi dosis. Atau penggunaan dalam waktu yang lebih lama dari yang direkomendasikan.

Viagra biasanya diminum, hanya saat dibutuhkan. 30 menit hingga 1 jam, sebelum aktivitas seksual. Anda mungkin memerlukan waktu hingga 4 jam, sebelum aktivitas seksual. Jangan minum Viagra lebih dari sekali sehari.

Viagra dapat membantu Anda mengalami ereksi, ketika stimulasi seksual terjadi. Ereksi tidak akan terjadi hanya dengan minum pil. Ikuti instruksi dokter Anda.

Selama aktivitas seksual, jika Anda mengalami pusing atau mual, atau memiliki rasa sakit, mati rasa, atau kesemutan di dada, lengan, leher, atau rahang, segera berhenti. Dan hubungi dokter. Karena bisa saja Anda mengalami efek samping yang serius dari sildenafil.

Simpan pada suhu kamar jauh dari kelembaban dan panas.

Apa yang terjadi jika saya melewatkan satu dosis Viagra?

Karena Viagra digunakan sesuai kebutuhan, Anda tidak akan kehilangan dosis. Jadi Anda hanya menggunakan Viagra ketika dibutuhkan saja. Tida seperti minum obat, yang harus rutin sesuai dosis.

Apa yang terjadi jika saya overdosis Viagra?

Cari pertolongan medis, atau segera ke UGD Unit Gawat Darurat terdekat. Minum air putih yang banyak. Atau susu yang dapat membantu menetralisir racun di tubuh.

Apa yang harus saya hindari saat meminum viagra?

Jangan mengkonsumsi minuman beralkohol, ketika sedang menggunakan Viagra. Karena dapat menyebabkan efek samping.

Grapefruit dan jus grapefruit dapat berinteraksi dengan sildenafil. Dan itu, dapat menyebabkan efek samping yang tidak diinginkan. Hindari penggunaan produk grapefruit saat mengkonsumsi sildenafil.

Hindari penggunaan obat lain. Seperti; untuk mengobati impotensi, seperti alprostadil atau yohimbine, tanpa terlebih dahulu konsultasi ke dokter Anda.

Efek samping viagra

Dapatkan bantuan medis darurat, jika Anda memiliki tanda-tanda reaksi alergi terhadap Viagra: gatal-gatal; sulit bernafas; pembengkakan pada wajah, bibir, lidah, atau tenggorokan Anda.

Berhenti minum Viagra dan dapatkan bantuan medis darurat jika Anda memiliki:

  • gejala serangan jantung – nyeri atau tekanan dada, nyeri menyebar ke rahang atau bahu, mual, berkeringat;
  • perubahan penglihatan atau kehilangan penglihatan mendadak; atau
  • ereksi menyakitkan atau berlangsung lebih dari 4 jam (ereksi yang berkepanjangan dapat merusak penis).

Hubungi dokter Anda sekaligus jika Anda memiliki:

  • dering di telinga Anda, atau tiba-tiba kehilangan pendengaran;
  • detak jantung tak teratur;
  • bengkak di tangan, pergelangan kaki, atau kaki Anda;
  • sesak napas;
  • kejang (kejang); atau
  • perasaan pusing, seperti Anda mungkin pingsan.

Efek samping Viagra yang umum dapat meliputi:

  • memerah (kehangatan, kemerahan, atau perasaan geli);
  • sakit kepala, pusing;
  • penglihatan abnormal (penglihatan kabur, perubahan penglihatan warna)
  • hidung meler atau pengap, mimisan;
  • masalah tidur (insomnia);
  • nyeri otot, sakit punggung; atau
  • sakit perut.

Ini bukan daftar lengkap efek samping. Dan yang lain mungkin terjadi. Hubungi dokter Anda untuk nasihat medis tentang efek samping.

Obat lain apa yang akan memengaruhi Viagra?

Jangan minum Viagra dengan obat serupa seperti avanafil (Stendra), tadalafil (Cialis) atau vardenafil (Levitra). Beri tahu dokter Anda tentang semua obat lain yang Anda gunakan untuk disfungsi ereksi.

Beri tahu dokter Anda tentang semua obat Anda saat ini. Dan apa pun yang Anda mulai atau hentikan penggunaannya, terutama:

  • obat untuk mengobati tekanan darah tinggi atau kelainan prostat;
  • antibiotik – klaritromisin, eritromisin, atau telitromisin;
  • obat antijamur – ketoconazole atau itraconazole; atau
  • obat untuk mengobati HIV / AIDS – atazanavir, indinavir, ritonavir, atau saquinavir;
  • nitrat;
  • obat yang digunakan untuk mengobati hipertensi arteri pulmonalis.

Daftar ini tidak lengkap. Obat-obatan lain dapat berinteraksi dengan sildenafil, termasuk resep dan obat-obatan bebas, vitamin, dan produk herbal. Tidak semua interaksi yang mungkin tercantum dalam panduan pengobatan ini.

Untuk itu, saran saya, Anda dapat menggunakan Viagra saat benar-benar dalam kondisi fit. Atau tidak menggunakan obat-obatan lain, sehingga tidak berpotensi adanya masalah interaksi obat.

Informasi lebih lanjut

Ingat, jauhkan ini dan semua obat lain dari jangkauan anak-anak. Jangan pernah membagikan obat-obatan Anda dengan orang lain, dan gunakan Viagra hanya untuk indikasi yang ditentukan.

Selalu berkonsultasi dengan penyedia layanan kesehatan Anda. Untuk memastikan informasi yang ditampilkan pada halaman ini berlaku untuk keadaan pribadi Anda.

Untuk informasi Viagra Alami dari produk herbal Anda dapat menghubungi CS